FUN-FUN

Спам форум
our
Потребител
Потребител
Posts: 1401
Joined: Sat Oct 01, 2005 4:33 pm
Answers: 17
Location: Горна Оряховица
Contact:

Post by our » Mon Apr 24, 2006 3:01 pm

Player_pz wrote:17. Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
Не е вярно :( Аз исках да форматира С, а той форматира Д :(((

User avatar
mute
Шаман
Шаман
Posts: 3127
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 167
Location: between mind & heart
Contact:

Post by mute » Mon Apr 24, 2006 7:28 pm

хаха да знаиш вече че НТФС не се вижда под ДОС :)

Player_pz
Много Редовен
Много Редовен
Posts: 1985
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 12
Location: Пазарджик

Post by Player_pz » Tue Apr 25, 2006 12:01 pm

Коледно писмо

Вие сигурно ще останете изненадан, че ви пиша това писмо на 26-ти Декември. Виждате ли вие, бих искал да изясня някои работи, които се случиха в началото на този месец, когато пълен с надежда, аз ви написал няколко писма, в които ви моля да ми донесете: едно колеко, едно електрическо влакче, един чифт ролкови кънки и една футболна фланелка. Аз си скъсах мозъчните гънки от учене тази година. Не само че бях първо по успех в класа, а и получих най-високия успех в цялото училище за първия учебен срок. Не ви крия факта, че няма никой, добре казах "никой", в целия квартал, който да се е държал по-примерно от мен към родителите си, към братята си, към сестрите си, към приятелите си и даже към съседите си. Правех услуги и покупки на всички и най-често правех една специална услуга на възрастните хора - изчаквах ги на ъгъла на улицата, за да им помагам да преминават от другата страна. Значи практически няма нещо, което да не съм направил, за да улесня живота на всички и да им създам хубавата представа, че живеят в един по-добър свят. Тогава, разрешете ми да ви кажа, че трябва да сте страшно ограничен, за да ми сложите под елхата: едно идиотско yo-yo, една свирка за дебили и един чифт чорапи. Значи, заключението е следното: копелдашко синче то мръсна кучка, ти си ме ебал на отиване и връщане в продължение на цяла една шибана година. А, ако не, обясни ми защо ми донесе само тия идиотски дрънкулки ? И като че ли не ме натаковам достатъчно, проклет дебил кучи син, а намери начин да донесеш на оня малък скапаняк, дето живее отсреща толкова много играчки (и то истински ебаси !), че той едвам минава през вратата с тях. Моли се, говнар такъв, да не те хвана, като се опитваш да вкараш дебеиля си задник в нашия комин следващата година, защото ти рискуваш да го изкачиш нанагоре за нула бройки с една нажежена маша забита в гъза. И още, надявам се да имам шанса да хвърля толкова камъни по главите на твоите шибани елени, че те да избягат забравяйки те, та да трябва после пеша да се прибереш до твоя говнярски Северен полюс. Така ти ще разбереш какво ми беше на мене, като не ми донесе шибаното колело.През следващата година ти ще откриеш колко лош мога да бъда, ти сне си още в края на изненадите, копелдак такъв.


Хора , изоставате :) поствайте нещо :)

Player_pz
Много Редовен
Много Редовен
Posts: 1985
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 12
Location: Пазарджик

Post by Player_pz » Tue Apr 25, 2006 12:04 pm

Истински случай


В сутрешното шоу на радио гонг 96,3 в munchen се прави една игра където може да се спечелят пътешествия и т.н.играта се казва partner-game.водещият се пбайда на хора които са на работа и пита човека дай е женен или има сериозен партньор.ако отговорът е да задава още 3 много лични въпроса които от двойка до двойка могат да бъдат различни и пита за името на партньора и неговия тел. номер за идентификация.Ако и двамата дадат еднакви отговори отделно един от друг те печелят наградата.

този специален ден 19.01.06 е доще интересен.

Водещ: здравей.тука е майк от радио гонг 96,3.чувал ли си за играта partner -game?

КандидатSadсмее се) Да.чувал сам.

В:как се казваш?само първото име моля.

К:Томас

В: имаш ли съпруга томас.

Томас: (смее се нервно) да имам.

В:благодаря томас.е как се казва жена ти,томас. Само първото име , моля

Т: Карола.

В: на работа ли е сега карола, томас?

Т: тя сте ме убие.

В: стой спокойно ,томас. На работа ли е картола сега?

ТSadсмее се) да на работа е.

В: е тогава всичко е ок.
1. въпрос . кога прави за последен път меренге томас?

Т:тя сте ме убие

В: томас стой спокойно човек:

Т: около 8 часа тази сутрин.

В:охо пич.

ТSadсмее се срамежливо).Хм.Какво да кажа

В:2 въпрос .колко дълго продължи.

Т: около 10 минути.

В:уау. Ти наистина искаш да спечелиш това пътуване нали?
Никoй не би казал това ако нямаше пътуване като залог.

Т: да това би било наистина хубаво.(да спечеля)

В:ок последен въпрос .къде прави днес сутринта в 8 меренге.

Т: (смее се яко) аз …….хмммммм

В: това звучи много добре томас . къде беше?

Т: е не че беше нещо невероятно.само дето мajка и е нагощи при нас за няколко седмоци и точно по това време беше под душа.

В: Ооооооох.ти лукава лисица.

Т. На кучненската маса.

В:не беше нещо особено. Хо хо. Това е по-приключенско от последните 100 пъти когато аз съм го правил.

Към слушателите
Както и да е.томас ще остане на линия ,сте ми даде телефона на жена си и аз ще се обадя.слушайте нататък.

Рекламна пауса.

В:обаждаме се на карола.
Дрън дрън.

К: да моля.

В: здрасти там ли е карола.

К: аз съм.

В: карола аз съм mike от радио гонг 96,3. току сто говорих с томас няколко часа.

К: (смее се) няколко часа?

В:добре де известно време.той е на другата линия.томас знаеше че трябва да отговори на всички въпроси в противен случай гyбите.........познаваш ли правилата на играта “партнер-гаме”?

К:не

В:добре

Т:смее се

К: смее се.Томас какво по дяволите си направил.

Т:смеейки се. Само Отговори на въпросите честно,чу ли.
К: ох Томас.

В:да,да,да Карола,аз ще ти задам 3 въпроса и ако ти отговьориш точно това което томас каза тогава отивате двамата в орландо, флорида за наша сметка.там сте имате билети за дисни-world sea-world и билети за концерт на ролинг стонес.разбра ли ме карола.карола.разбираш ли ме.сте спечелите доста,карола.алооооооо.има ли някой там.

К:смеейки се яко да да

Т:хили се

В:ок кога за последно прави меренге карола?

К: о господи Томас…..
Днес сутринта преди томас да тръгне за работа.

В:в колко часа?

К: около 8 мисля

Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)

В: много добре.следващ въпрос.колко дълго продължи?

К:може би 12-15 минути.

В:хмммммм

Глас в студиото:
Това е достатъчно близо.мисля че тя се опитва да не нарани мъжкото му самолюбие.

Динг Динг Динг (звуков ефект за правилен отговор)

В: ок .последен въпрос.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.


К: О ГОСПОДИ ТОМАС
Нали не си им казал това !!!!!

Т: разкажи му спокойно скапа.

В: какво те притеснява толкова карола.

К: е , само …..майка ми е на гости тъкмо и …….

В: ТЯ ВИ Е ВИДЯЛА!!!!

К. ТОМАС?!?!

Т: НЕ, не мисля

В: спокойно карола,изглеждаш ми доста объркана.твоят отговор моля

К: ох господи ……не мога да повярвам че си му разказал това томас

Т:хайде скапа , става въпрос за екскурзия до флорида.

В:хайде карола,нямаме цял ден време.
Къде ти бе предоставено това удоволствие.

К: В ГЪЗА!!!!!!

(дълга пауза)

В:време е за прекъсване

Рекламна пауза

В:скъпи слушатели съжалявам но това е живо предаване и такива неща се случват
Както и да е томас и карола сте пътуват към слънчевото и красиво орландо,флорида.

Player_pz
Много Редовен
Много Редовен
Posts: 1985
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 12
Location: Пазарджик

Post by Player_pz » Tue Apr 25, 2006 12:23 pm

Как се къпят жените и как мъжете.

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА

1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицети си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.




... И КАК МЪЖЪТ


1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Player_pz
Много Редовен
Много Редовен
Posts: 1985
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 12
Location: Пазарджик

Post by Player_pz » Tue Apr 25, 2006 12:32 pm

Реплики, които една жена не бива да казва, когато види гол мъж !

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя меренге с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

Player_pz
Много Редовен
Много Редовен
Posts: 1985
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 12
Location: Пазарджик

Post by Player_pz » Tue Apr 25, 2006 1:09 pm


Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам меренге". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

User avatar
staf
Шаман
Шаман
Posts: 4254
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 9

Post by staf » Tue Apr 25, 2006 9:05 pm

КОЛКО СЪФОРУМЦИ СА НЕОБХОДИМИ ЗА ДА БЪДЕ СМЕНЕНА ЕДНА ЕЛЕКТРИЧЕСКА КРУШКА?

Отговор: 1193

1 - сменя крушката и пише във форума, че е сменил крушката.
12 - споделят сходни жизнени опитности и истории за подмяна на крушки по най-различни начини.
7 - предупреждават, че подмяната на ел.крушки е опасна работа.
27 - посочват граматическите и правописни грешки в предишните постове.
53 - започват да се дръгнат с грамотните.
156 - пишат на модератора на форума оплаквания по повод недопустимото обсъждане на замяна на ел.крушки в този форум.
41 - поправят грешките в постовете на тези, които се карат с онези, които първи са посочили граматическите грешки.
109 - настояват да се премести обсъждането на темата за смяната на крушката на друг форум
203 - настояват обсъждането на грешките да бъде прехвърлено във forums.spelling и forums. punctuation.
111 - пишат, че всички използват ел.крушки, затова обсъждането на подмяната им е напълно допустима във форума.
306 - спорят кои ел.крушки са по-добри, къде да се купуват и кой начин на подмяна е най-ефективен.
27 - дават линкове на сайтове, където могат да се видят образци на най-различни ел.крушки.
14 - съобщават, че линковете са сдухани и изпращат работещи линкове.
3 - пишат, че са намерили на тези сайтове материали, които касаят форума, което прави обсъждането на дадената тема във форума допустима.
33 - сортират всички предишни постове в един и накрая добавят своето мнение.
12 - заявяват, че завинаги напускат форума, т.к. не могат повече да понасят разгорялата се дискусия.
4 - предлагат да се въведе FAQ по ел.крушките и тяхната подмяна.
25 - предлагат да се отвори нов форум....
48 - заявяват, че форумът ..... е точно за това
3-ма пишат че темата е тъпа
2-ма казват "..че като е тъпа не пишете тук"
7 -предлагат да я затворят
2-ма модератори и
1 -админ се намесват като предупреждават каращите се с уорн-ове
...1205 съфорумци се успокояват и темата се забравя хахаха

Player_pz
Много Редовен
Много Редовен
Posts: 1985
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 12
Location: Пазарджик

Post by Player_pz » Wed Apr 26, 2006 10:47 am

яко :D , нямаш нищо против че удебелих шрифта на мнението ти , нали ?

User avatar
staf
Шаман
Шаман
Posts: 4254
Joined: Sun Sep 25, 2005 10:14 pm
Answers: 9

Post by staf » Wed Apr 26, 2006 11:54 am

Не :)

Post Reply