Вицове за програмиране

Admin

Registered
Тука ще се постват само вицове за програмиране и програмисти.
Първи съм аз.


Майката на млад програмист се опитва да го вдигне от компа...
- Отиди до магазина и купи един хляб. Ако има яйца вземи 12.

След 20 минути пубера се връща с 12 хляба.

- Защо си взел толкова хляб бе? - пита го майка му.
- Ми щото имаше яица.






:)
 

Soul_Stealler

Registered
Жена-програмист попълва анкета:

Пол: женски
Семейно положение: разведена
Причина за развод: device not found

-----------------------------------------------------------------

Транскрипция на абривиатурата НСБОП:
Никакъв Софтуер Безплатно за Обикновените Потребители

-----------------------------------------------------------------

Един програмист върви по коридора, насреща му друг, влачи базука.
- От къде я взе? - възхитено попитал първия.
- Ей там някакъв тип е материализирал DOOM...
:lol: :lol: :lol: :lol:

-----------------------------------------------------------------

Срещат се двама програмисти:
- Ти какви жени предпочиташ - оригинални, shareware или freeware?
- Все ми е тая, само да нямат time sharing...


:shock: :lol: :lol: :lol:
 

Player_pz

Registered
Програмист бяга из къщата, гонейки котката си,налапала мишка:
- Пешо,не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната...
Microsoft-ската е по-вкусна...


******

- Татко, татко, купи ми нов хард диск, че тоя се задръсти!
- А вълшебната думичка?
- Мамка му, и тука са сложили вече парола.


******

- Кое е обшото между Windows и жената?
- Способността да изливат тонове ненужна информация и да питат по три пъти очевидни неща.
- А разликата?
- На Alt + F4 не реагират...

******

- Тате, казаха, че телефонните услуги поскъпват. Значи ти ще влизаш по-рядко в Интернет, а?

- Не, сине, значи ти по-рядко ще ядеш.


:lol: :lol: :lol: :lol:
 

mizarck

Registered
Детенце на програмист тръгва на училище. В първия учебен ден учителката обяснява:
- Ако някой от вас има въпроси, нека вдигне ръка и когато му обърна внимание, да пита.
Детето веднага вдига ръка.
- Да, какво има? - обръща се към него учителката.
- Нищо, просто проверявам как работи системата.

::::::::::::::::::::::::::::::::

- Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
- Николко. Това е хардуерен проблем.

::::::::::::::::::::::::::::::::

Програмист се прибира вкъщи и казва на жена си:
- Сипвай манджата, че съм гладен за 256-има!

::::::::::::::::::::::::::::::::

Защо вицовете за блондинки са толкова много, а за програмисти - толкова малко?
Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти не ги разбира никой, освен програмистите.

::::::::::::::::::::::::::::::::

Програмист отива на гости. Предлагат му сладки. Той отказва с думите:
- Благодаря, но никога не приемам cookie-та!
 

mizarck

Registered
Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:

- Мммдааааааа. Интересен бъг...



* * *



Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ"..



* * *



Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.

- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...



* * *



Програмист занимава малкия си син:

- Гоше, как прави кучето, татковото?

- Бау, бау, тате!

- Гоше, а как прави котето?

- Мяу, мяу, тате!

- Гоше, а мишлето как прави бе?

- Клик, клик, тате...



* * *



Програмист се прибира вкъщи. Отваря пощенската кутия и намира вътре повиквателна за запас. Прочита я и казва:

- А стига бе, тия не им ли писна да правят СПАМ..



* * *



Към директорът на пивоварна от група програмисти:

"Молба.

Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."



* * *



Питат програмист:

- Защо децата ви постоянно се карат?

- Разлика във версиите - отговаря той.



* * *



Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:

- Кво и става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!

- Как какво бе, мирише и на мишка...



* * *



Из дневник на програмист:

понеделник: Днес инсталирах Windows'95. Иска ми се да умра...

вторник: Днес upgrade-вах W95 до Windows'98. Да бях умрял вчера...



* * *



Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?

- :)



* * *



Въпрос : Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?

Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем.



* * *



Програмист е на гости на друг програмист. По едно време котаракът влиза в стаята.

- Много сладък котарак! Как се казва?

- Rockwell.

- Защо?

- Гледай. - Взима метлата и побутва котарака с нея. Той започва да съска:

- С-с-с-ссс!

- Охо, 14 400! - възкликва колегата му.



* * *



Млада, привлекателна жена лежи и се пече сама на плажа. Към нея се приближава мъж и пита:

- Извинете, госпожице. Виждам, че сте сама, не ви ли е скучно така?

- Абе ти какво работиш?

- Програмист съм!

- Я си представи тогава: отиваш на почивка, лежиш си на плажа и около тебе компютри, компютри, компютри....

- Е, кво толкова? Супер кеф!

- 286-ици ... и без модеми...

- !!!!!!!!



* * *



Основни команди за създаване на програмист:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip(след 9 месеца)



* * *



Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С WinZip, моето момче.



* * *



Поискал един човек пари на заем от свои приятел програмист:

- Колко ти трябват? - попитал програмистта.

- Мии 1000 лева ще ме оправят...

- Дай да ги закръглим на 1024!!! - казал програмистта.



* * *



Как един програмист се качва на 12-тия етаж с асансьор?

Натиска 1 и 2 и търси Enter-a!



* * *



В стая съм с двама програмисти. Говоря с единия, че ми трябва шрифт на кирилица, който да има ударения на гласните букви. По едно време вторият програмист се обажда:

- Защо само за гласните? Ами съгласните какво ще ги правиш?



* * *



Програмист се моли пред икона:

- Да се свети името ти, Господи, и разширението ти...



* * *



Двама програмисти си говорят:

- Знаеш ли, баба ми има едно много старо Евангелие, издание 1820-а година!

- Бре! Сигурно е още на 5-инчови дискети!



* * *



В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.

Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:

- Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.

На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.

Директорът на цирка се присламчва до него и пита:

- Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?

- Триста долара!

- Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!

- И къде трябва да работя?

- Тук, наблизо, в цирка.

- В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...



* * *



Програмист не се явил на работа, няколко дни. Работата тръгнала да изостава, клиентите започнали да побесняват. Трагедия! Шефът звъни по телефона у програмиста - никой не се обажда.

Накрая решили да отидат и да проверят какво става.

Пристигат, звънят на вратата - никой не отваря. Решили да я разбият. Разбиват я, влизат, викат го по име - никой не отговаря. Накрая чуват шум на течаща вода от банята. Отиват в банята и гледат - програмистът седи във ваната, целия посинял, кожата му се сбръчкала, а в едната му ръка огромна бутилка шампоан. Спрели водата, извадили го, а той не реагира. С труд му разтворили пръстите на ръцете, извадили бутилката с шампоана и четат упътването: "Шампоан за нормална коса. Употреба: Нанесете шампоана на мокра коса. Втрийте го добре в косъма. Изплакнете с топла вода. Повторете още веднъж".



* * *



- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?

- Мрежов кабел.



* * *



Син на програмист пита баща си как е прекарал на тържеството с колегите от службата по случай 24 май. Бащата, без да отлепва очи от компютъра, отвръща:

- Ей сега ще ти начертая.



* * *



Знаете ли защо програмистите не ходят на фитнес?

На програмиста не му е нужен фитнес. Силата му е в пръстите.

И в секса е така...



* * *



Програмист се запознава с девойка, която учи древногръцки в университета. Извлизат на кафе и тя през цялото време говори с патос за древногръцкия език. Програмиста решил да направи впечатление. Замислил се малко и казал:

- И аз много обичам древногръцкия език. И азбуката им обичам. Даже си имам и любими букви. Те са - делта, алта и контролта...



* * *



Срещат се двама програмисти:

- Трябва ми генератор на случайни числа.

- 14. - отговаря другия.



* * *



Двама програмисти седят на прозореца, единия вижда летяща чиния:

- Гледай, гледай, на някой пак му е хвръкнал диска!



* * *



Стоят на една улица стара проститутка и младата й колежка. Старата обяснява подробно тънкостите на професията.... на кого да се предлага, с кого да не излиза и т.н.

На разсъмване от една сграда наблизо с люлееща се походка излиза някакъв мъж. Косата му рошава, очите зачервени, погледа размътен..

Младата:

- Леле, виж го този, ма? Какво ли му има?

Старата:

- А, не му обръщай внимание. Този е свой, програмист е човека... И той цяла нощ се е чукал....



* * *



Срещат се двама програмисти. Единия много унил и нещастен. Другия го пита:

- Какво ти е бе колега?

- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана...

- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.



* * *



Молба към програмистите:

Няма нужда да правите много грешки в програмата, която пишете.

Направете една грешка, и я викайте от която част на програмата искате.



* * *



Ако архитектите проектираха сградите така, както програмистите пишат програмите си, то първият срещнат кълвач щеше да разруши цивилизацита.



* * *



Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.

- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.

- Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.



* * *



- Как трима програмисти могат да заформят бизнес?

- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.

- А тpетият?

- Опеpационни системи, под които да работи всичко.



* * *



Колко програмисти трябват, за да убият една хлебарка?

Oтговор: Двама - единият да я държи да не мърда, докато другия й инсталира Windows 98.



* * *



Двама програмисти. Едният казва на другия:

- Купих си един 3А3 на старо.

- Е как е? Върви ли ?

- Ами... върви... влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан...



* * *



Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:

- Какво се е случило, колега?

- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!



* * *



Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-стара.

Хирургът казал:

- Моята професия е най-стара - нали Господ е създал жената от реброто на Адам!

Инженерът отвърнал:

- Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!

Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:

- А кой според вас е създал Хаоса?



* * *



Един програмист се трудил над една програма дни наред и накрая му писнало, качил се в колата и отишъл в една планина.

Започнал да се катери, стигнал върха и вика:

- ЕХОООООООО!

(никакъв отговор)

- ЕХОООООООООООООООООО!

(пак никакъв отговор)

- ЕХОООООООООООООООООООООООООО!

- @ECHO is On.



* * *



Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:

- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.

Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:

- Да, какво има?

- А, нищо, просто проверявам как работи системата.
 

bizarre

Registered
Програмист и жена му тръгват на почивка.
Докато качват багажа в колата, жената се сеща - "Забравих два куфара горе отиди да ги вземеш".
Отива мъжа, минават 5...10...15...30 минути, него още го няма. Жена му се кача и какво да види - мъжа и стои пред куфарите и брои - "0, 1, втория го няма. 0, 1, втория го няма..."

:lol:
 

Горе