Пръв започвам аз :
******************
Пред счетоводствот оиграеме хек, от там излиза господина по исторя и един приятел го все за мене , че си приличаме по широчина и височина и започна да го ръга в корема и ребрата с лакът ,като учителя беше зад него!! А след междучасието имахме при него !! А после ,малии ,господина го скъса от подигравки!
******************
Тази година по биология преговор :
Госпожата : > Преславе , кои са половите органи при мъжа ?
АЗ :> Пенис и тестиси !!
и някой от пред извика :"Ми че ти само за това мислш"
Аз : > не е верно мисла и за тебе !!
а този които каза по-горната реплика беше момче.
******************
Междучасие преди Химия:
ние сме на 2 чина 6 човека, Единият от 5-та беше дал помашното си по английски на едно момиче да го препише.И тя му носи драже с орбит. Помолих го да ми деде адна дъвка! Дадеми .. беше много сладка и го питам: "А бе , дъвката ли е сладка или катерч**** й ??" , Дъвките бяха в джоба на дънките ....
*****************
С учителя по Труд и Техника (Т.Т.) в междо часието ни разправя как той и нашите родители са правели бели на техните даскали. Ини разказва как на едно момче баща му отрязал единият крак на стола на учителя по математика и тои сегнал на замята . И това момче по-някаква случайност е в моят клас . Изчезна за около 5 мин. Господина : > "Аиде да влизаме в час !"
И ние влизаме!
"Клас стани , клас седни"
И само господина сяда на стола и казва вадете тетратките неска няма да се изпитваме .. и сяда на стола и се чува само едно "ТУууууууууууууууууууууууууууууууууууууппп"
Та правих ме писменно изпитване
********************
С няколко приятела сме на улицата .
Съпрахме 5 пиратки (останали от Нова Година) и вазиме барута , събирамеги и отваме под един навес , сложихмего на една плоча , паднасе на мене да го пала , пала кибрита и ......... буууум в лицето ми .. и се получи един голям облак ,който много смърдеше . Аеде бягаме да донесеме парфюми и дезодоранти да не ни набедат ,че пак малим нещо ( малко ни е забранено, посред лято с една фоиверка счупих един прозорец и после ........... пожарната)
Започнахме па пръскаме , засмардя на по-ужасно и силно . Та малко ни увикаха , ама карай , бешеми все едно - бях без бритон .. като рапон бях....
*******************
когато бях в 3-ти клас
Някой беше донесъл лупа , и да има покажа ,че с лупа може да се пали хартия запалих и чина , та цяла година го крииех запалената част.
******
След нова година с един приятел се качваме в буса на вуичо , аз на волана той до мене. Аз натискам сайденитела , а той искаше да пусне мигачите, само буса започна да бучи и тругна на долу кум дерека , малии , по оплашен не сум бил никога , върнахмего на мястото му , ами като останаха следи от гумите. Почнахме да се въргаляме да ги прикрием , а пог буса --- Слабогу никои не гледа пог буса!
******************
Пред счетоводствот оиграеме хек, от там излиза господина по исторя и един приятел го все за мене , че си приличаме по широчина и височина и започна да го ръга в корема и ребрата с лакът ,като учителя беше зад него!! А след междучасието имахме при него !! А после ,малии ,господина го скъса от подигравки!
******************
Тази година по биология преговор :
Госпожата : > Преславе , кои са половите органи при мъжа ?
АЗ :> Пенис и тестиси !!
и някой от пред извика :"Ми че ти само за това мислш"
Аз : > не е верно мисла и за тебе !!
а този които каза по-горната реплика беше момче.
******************
Междучасие преди Химия:
ние сме на 2 чина 6 човека, Единият от 5-та беше дал помашното си по английски на едно момиче да го препише.И тя му носи драже с орбит. Помолих го да ми деде адна дъвка! Дадеми .. беше много сладка и го питам: "А бе , дъвката ли е сладка или катерч**** й ??" , Дъвките бяха в джоба на дънките ....
*****************
С учителя по Труд и Техника (Т.Т.) в междо часието ни разправя как той и нашите родители са правели бели на техните даскали. Ини разказва как на едно момче баща му отрязал единият крак на стола на учителя по математика и тои сегнал на замята . И това момче по-някаква случайност е в моят клас . Изчезна за около 5 мин. Господина : > "Аиде да влизаме в час !"
И ние влизаме!
"Клас стани , клас седни"
И само господина сяда на стола и казва вадете тетратките неска няма да се изпитваме .. и сяда на стола и се чува само едно "ТУууууууууууууууууууууууууууууууууууууппп"
Та правих ме писменно изпитване

********************
С няколко приятела сме на улицата .
Съпрахме 5 пиратки (останали от Нова Година) и вазиме барута , събирамеги и отваме под един навес , сложихмего на една плоча , паднасе на мене да го пала , пала кибрита и ......... буууум в лицето ми .. и се получи един голям облак ,който много смърдеше . Аеде бягаме да донесеме парфюми и дезодоранти да не ни набедат ,че пак малим нещо ( малко ни е забранено, посред лято с една фоиверка счупих един прозорец и после ........... пожарната)
Започнахме па пръскаме , засмардя на по-ужасно и силно . Та малко ни увикаха , ама карай , бешеми все едно - бях без бритон .. като рапон бях....
*******************
когато бях в 3-ти клас
Някой беше донесъл лупа , и да има покажа ,че с лупа може да се пали хартия запалих и чина , та цяла година го крииех запалената част.
******
След нова година с един приятел се качваме в буса на вуичо , аз на волана той до мене. Аз натискам сайденитела , а той искаше да пусне мигачите, само буса започна да бучи и тругна на долу кум дерека , малии , по оплашен не сум бил никога , върнахмего на мястото му , ами като останаха следи от гумите. Почнахме да се въргаляме да ги прикрием , а пог буса --- Слабогу никои не гледа пог буса!
Внимание , това са истинску случки, аз съм тип отличник-идот