FUN-FUN
- Автор Player_pz
- Начална дата
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти:
1.Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
4. Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6.Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8 . Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.Скан-диск-жената
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко
1.Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
4. Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6.Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8 . Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.Скан-диск-жената
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко
Класификация на мъжете
Mъжете са като Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него
Mъжете са като Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция..
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
99 прични да остана в България
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефa се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирам пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контрольор в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втора употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото не могат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накрая ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цедка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, девтствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тoнга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като робиня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по планините" и т.н.
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Обожавам да пия хлорирана вода от ръждясали тръби.
4. Държа да умра от рак на четиридесет години.
5. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
6. Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
7. Обичам да не ми плащат социалните осигуровки.
8. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
9. Кефa се когато сметката на телефона ми е по-голяма от заплатата ми.
10. Умирам си от кеф цяла година да събирам пари за GSM втора употреба от Германия – почти като нов ...
11. ....и после да ме е страх да говоря по него, защото за 2 минути разговор трябва да работя два дена.
12. Държа съседите ми да са олигофрени.
13. Искам всяка седмица да се караме кои се е разпломбирал радиатора и защо някои си не е платил 0,60 лева за чистачката.
14. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
15. Панелните гарсониери ме кефът.
16. Дупките по пътищата са супер.
17. Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
18. Обичам като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си.
19. Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
20. Луд съм от щастие когато после същите депутати ми обясняват, че законът който са приели е виновен за еди-какво си.
21. Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание.
22. Искам с парите ми за здравни осигуровки да се купуват нови Мерцедеси
23. Искам депутатите дето аз сам ги избрал всяка година да си купуват нови коли.
24. Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
25. Обичм да плащам такса смет колкото две пенсии на баба ми и после пак да ходя из боклука.
26. Луд съм от щастие когато се забавя с 0,14 минути да си платя тока и ме резнат веднага.
27. После след като си го платя да чакам три дена да ми го пуснат.
28. А най-готиното е, че тъпите цигани не си го плащат по дест години.
29. Радвам се когато мургав контрольор в градския транспорт ми дава билетче шеста употреба
30. Щастлив съм да гледам тъпи циганки да не се плащат билетчетата защото са братчеди с контрольора от шесто коляно.
31. Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години…
32. …после да ми я откраднат на втория ден.
33. Искам инфлацията да ми изяде спестяванията.
34. Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес.
35. Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
36. Най-хубаво ми е когато после корумпирани ченгета ми се обаждат да искат “награда” за нея за да ми я върнат.
37. Харесват ми подкупните ченгета – те са гот!
38. Харесват ми подкупните митничари – браво юнаци!
39. Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
40. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
41. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
42. Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
43. Обичам попфолк.
44. Искам да си купувам дрехи втора употреба – на килограм.
45. Искам да имам хладилник втора употреба.
46. Искам и пералня втора употреба.
47. Искам и климатик втора употреба.
48. Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината ...
49. ...кефя се и когато се върнат да ми изядат и сланината в хладилника.
50. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шест годишни деца изнасилени от гнусни педофили.
51. Хубаво ми е когато на следващата сутрин разбера, че гнусните педофили са ги освободили срещу гаранция от 500 лева.
52. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
53. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
54. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на двадесет годишни младежи които са се самоубили в “родната казарма” защото някои се е гаврил с тях.
55. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на старци които са се самоубили за да не живеят в мизерия
56. Обичам да гледам старци да си късат рецептите пред поликлиниките, защото не могат да си купят лекарствата.
57. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
58. След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина...
59. ...и най-накрая ми предложат такава за десет лева от личният им запас.
60. Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
61. Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
62. Обичам да ме лъжат на пазара.
63. Обичам да ме лъжат навсякъде.
64. Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
65. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна след като не съм имал вода от четири дена защото живея на 13 етаж.
66. Обичам да гледам тъпа телевизия.
67. Много си падам по предавания с дълбоко социално значение като “Разбиване” и “Първична сила”
68. Обичам да гледам тъпи сериали по четири пъти на ден.
69. Обичам да слушам тъпо радио.
70. Обичам страшно тъпите театрални постановки.
71. Обичам тъпите вестници.
72. Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
73. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
74. Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
75. Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
76. Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
77. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
78. Радват ме бездомните деца по улицата ...
79. ...и те са щастливи когато намерят малко пари да си купят лепило.
80. Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно свястно заведение където да ида да пия едно кафе.
81. Обичам кафето да ми е втора цедка с бъркалка втора употреба.
82. Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
83. Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
84. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
85. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
86. Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
87. Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
88. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
89. Кефя се когато по тротоарите няма място от паркирани коли
90. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
91. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
92. Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
93. Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
94. Радвам се като някакъв изрусен, девтствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
95. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тoнга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
96. Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа.
97. Защото умирам комплексари да ме третират като робиня.
98. Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
99. Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по планините" и т.н.
Ако програмистите строяха къщи
1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03. Петров отиде да върне бутилките.
8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.
11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.
1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.
4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.
17.10. Петров се върна от запоя. Работим.
7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.
25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.
5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.
7.02. Заваля сняг...
10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.
11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.
12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.
13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.
15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.
17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.
20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.
21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.
22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация
23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.
25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.
27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.
1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.
2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.
3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...
4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…
1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03. На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03. Петров отиде да върне бутилките.
8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.
21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо. Забравили сме за основите. В проекта са описани, но документацията я четат само идиоти.
11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, че ще работи стига да не вали дъжд.
1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание, че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му разказа за изменените прозорци. Възложителят естесвено ги хареса. Мамка му.
4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10. Петров призна, че със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза че калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отидохме да играем Quаkе.
17.10. Петров се върна от запоя. Работим.
7.11. Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескаватор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.
25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12. Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.
14.01. Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02. Най после сме готови със 12-я етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е пет метра по-широк и четири метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става и за двата варианта. Асансьорната шахта също.
5.02. Лепихме, закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.
7.02. Заваля сняг...
10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.
11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.
12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.
13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.
15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.
17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.
20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.
21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.
22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е късно да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация
23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.
25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.
27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.
1.03. Как така първи март ?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.
2.03. На работа. Работим 24 в денонощие, непробудно.
3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно.Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? НО главното е да - покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...
4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си е-о майката…
Апокалипсис сега: краят на света в София
Ден първи
Екипът археолози от БАН, които проучват руините на средновековна Сердика под Халите, за пореден път слиза под земята, мърморейки нещо за майката на Софиянски. Една млада археоложка попада на голяма каменна плоча, на която на арамейски пише, че откриването й ще доведе до ужасни прокоби. За съжаление, никой от археолозите не знае арамейски, така че плочата е зарязана под Халите и археолозите отиват в близкия китайски ресторант, за да празнуват и да се опитват да свалят младата археоложка.
По същото време един от служителите на хижа "Алеко" на Витоша излиза пред хижата, за да провери външната температура. Служителят така и не успява да стигне до термометъра, защото от Черни връх се отделя гигантска снежна маса, профучава по източния склон, като помита всичко по пътя си , и се стоварва върху Симеоново. Докато сеизмолозите се опитват да разберат какво е предизвикало лавината, Витоша изригва като действащ вулкан и лавата погребва Бояна, околовръстното шосе и Института по сеизмология. Задръстването на околовръстното спира голяма колона ТИР-ове с хуманитарна помощ за жертвите от неотдавнашното земетресение в Перник.
Минути по-късно от "Сан Стефано" на "Евлоги Георгиев" изскачат няколко коли на телевизията, за да отразят изригването на Витоша. Те не стигат доникъде, защото точно в този момент от Малък градски театър се надига мощна (и напълно необяснима) приливна вълна-цунами с височина двеста метра, която преминава по канала на "Евлоги Георгиев" със свръхзвукова скорост и отнася НДК в посока Борово. Едно 94, пълно със студентчета, е подхванато от цунамито и запратено точно върху будката за пуканки на спирката на Орлов мост.
София замръква обсадена от новинарски екипи на CNN.
Ден втори
На сутринта жителите на Зона Б се събуждат с писъци, защото кооперациите им са покрити с живи завеси от някакви тъмни неща, които мърдат. Това всъщност са гигантски скакалци-човекоядци, които се движат на ята и оглозгват всичко по пътя си. Докато скакалците глозгат жителите на Зона Б, от Перловска река изригват жаби-мутанти, които се движат на глутници и ядат скакалци. Неоглозганите жители на Зона Б така и не успяват да си отдъхнат, защото отрядите за светкавично реагиране на "Гражданска защита" отцепват целия район и го бомбардират с напалм, за да спрат заразата.
В ранния следобед едно земетресение срамежливо унищожава Факултето, но никой не му обръща внимание : .
Президентът поема към сградата на телевизията, за да обяви извънредно положение, но точно тогава от небето пада станцията "Мир" и смачква сградата на телевизията. Президентът свива рамене и се връща обратно в Президентството.
Ден трети
Всички репортери от новинарските екипи на CNN се събуждат около 7:30 с прерязани гърла, изхъркват въпросително и умират. На някои от камерите, които по случайност са останали включени, се виждат неясни сенки със сериозно лицево окосмяване, които скачат от репортер на репортер, размахват окървавени сатъри и псуват на сръбски. Никой не поема отговорност за атентата, но Бил Клинтън за всеки случай праща няколко бомбардировача Б-52, за да бомбардират Овча купел. Единият от бомбардировачите е свален от жител на Овча купел, който хвърля по него гегата си. Останалите обаче продължават унищожителната си мисия, като взривяват по-голямата част от Овча купел и Красна поляна, както и телевизионната кула на Копитото.
Петър Б. от Княжево, бивш бригадир от АЕЦ "Козлодуй", изпива кило ракия и взривява критичната маса активен уран, която е отмъкнал грам по грам по време на 20-годишната си кариера в станцията. Княжево изчезва от картата на София, която и без това не е в цветущо състояние.
Жителите на Перник, които продължават да чакат хуманитарната си помощ, стават леко нетърпеливи.
Ден четвърти
Към обед в Софийско поле за броени минути се поражда мощна антициклонална вълна, която се сблъсква с топлия фронт, предизвикан от ядрената експлозия в Княжево (вж Ден трети). По ръба на вълната се завихрят десетки торнада с унищожителна сила, които помитат "Младост" 1, 2, 3 и 4. Един автобус 213, вдигнат от торнадото на Цариградско шосе, прелита по цялата му дължина и се забива по средата на хотел "Плиска". Хотел "Плиска" се счупва на две, горната му половина пада върху магистралата, пробива я и смачква всичко живо в подлеза. Образува се огромна дупка, в която през следващите няколко часа падат и се взривяват всички маршрутни таксита.
Неизвестно лице изсипва няколко килограма стрихнин в изворите на Горна баня, където се бутилира минералната вода.
Пред сградата на НАТФИЗ каца космически кораб, пълен с влечугообразни пришълци, които нахлуват вътре, избиват артистичното бъдеще на България, изнасилват го и накрая го изяждат. [Без Йоана Буковска, която не е там, защото имат свободен час при Баташов.] Пришълците напразно се оглеждат, изскачат обратно на "Раковска" и нахлуват в театър 199. Там най-сетне откриват Баташов и се занимават с него много продължително.
Ден пети
София осъмва залята от вълни протестиращи граждани на Перник, на които им е писнало да си чакат хуманитарната помощ (вж Ден Трети, Втори и Първи). След епизодични схватки по барикадите, издигнати от ултрасите на Левски в Лозенец , перничани сломяват съпротивата им и се събират на жълтите павета пред Народното събрание, за да протестират. Президентът поема към Народното събрание, за да им държи реч. Междувременно един от лидерите на перничани подхваща призива "Кой не скача е шопе" , жителите на Перник започват да скачат и продънват жълтите павета, при което се сриват в строящия се тунел на метрото под булевард "Руски" и подлеза на Университета. Силите за самоотбрана на българското гей-движение, които по същото време провеждат извънредна конференция в Спартакус, изтълкуват това погрешно и избиват голяма част от жителите на Перник с незаконно притежаваните си оръжия, преди последните да ги счупят от бой. Урсула загива трагично и красиво.
Президентът свива рамене и се връща в Президентството.
Ден шести
В късния следобед от спирката на метрото на "Опълченска" изскача Годзила и с гигантски крачки поема към Борисовата градина, за да снесе яйца в езерото Ариана.[/b] По пътя обаче променя решението си, завива по "Витошка" и опашката й оставя диря по фасадата на Шератън. Годзила преминава по протежението на "Витошка", избушва магазина на Ести Лоудър и спира на пресечката с "Патриарх Евтимий", за да се полюбува на гигантското езеро, в което се е превърнало пространството около НДК след цунамито от Ден първи. После прави крачка напред и я блъсва космическият кораб на влечугообразните пришълци, които най-сетне са свършили с Баташов и доволни си тръгват. Годзила загива на място.
По същото време лъвовете пред Националния исторически музей внезапно оживяват и левият с тътен пада по гъз, защото е изобразен в крачка, която никое животно на четири крака не може да изпълни. Десният го поглежда учудено, поклаща глава и се отправя към Орлов мост, за да изяде оживелите орли; обаче така и не стига дотам, защото пред бившия Партиен дом го сгащват оживелите лъвове от Лъвов мост и го разкъсват.
Ден седми
Диджеите от Метрополис си прасват среща в Блейза, за да се разберат къде да преместят ексклузивното си парти Технокалипсис (Космосът трепери), след като планираната зала "Христо Ботев" е потънала заедно с остатъка от Студентски град в блатото, на което отново се е превърнал. Блейза обаче го няма, защото духът на Александър Втори предишната вечер се е явил на барманката с къдравата коса, за да й нареди да взриви Блейза веднага щом отиде на работа.
В крайна сметка партито започва в зала "Фестивална", въпреки слуховете, че Слатинският редут всъщност е гърбицата на гигантско праисторическо животно, което ще се пробуди точно в дванайсет на последния ден от Адската седмица. Събират се около 8000 рейвъри, които до един си купуват екстъзи от един и същ дилър с дълъг черен шлифер. Час и половина по-късно всички рейвъри се превръщат във вампири, изкатерват се върху пулта на диджеите и за секунди им изпиват кръвта. (Стивън им отнема малко повече време.) После продължават да танцуват, защото от музиката изобщо не си личи, че диджеите вече ги няма, и след няколко часа екстъзито ги пуска и те умират.
В 23:59 Президентът излиза по радиото (телевизията я няма след падането на "Мир" от Ден втори) и обявява края на света в София. България ликува. На никой друг не му пука особено.
Ден първи
Екипът археолози от БАН, които проучват руините на средновековна Сердика под Халите, за пореден път слиза под земята, мърморейки нещо за майката на Софиянски. Една млада археоложка попада на голяма каменна плоча, на която на арамейски пише, че откриването й ще доведе до ужасни прокоби. За съжаление, никой от археолозите не знае арамейски, така че плочата е зарязана под Халите и археолозите отиват в близкия китайски ресторант, за да празнуват и да се опитват да свалят младата археоложка.
По същото време един от служителите на хижа "Алеко" на Витоша излиза пред хижата, за да провери външната температура. Служителят така и не успява да стигне до термометъра, защото от Черни връх се отделя гигантска снежна маса, профучава по източния склон, като помита всичко по пътя си , и се стоварва върху Симеоново. Докато сеизмолозите се опитват да разберат какво е предизвикало лавината, Витоша изригва като действащ вулкан и лавата погребва Бояна, околовръстното шосе и Института по сеизмология. Задръстването на околовръстното спира голяма колона ТИР-ове с хуманитарна помощ за жертвите от неотдавнашното земетресение в Перник.
Минути по-късно от "Сан Стефано" на "Евлоги Георгиев" изскачат няколко коли на телевизията, за да отразят изригването на Витоша. Те не стигат доникъде, защото точно в този момент от Малък градски театър се надига мощна (и напълно необяснима) приливна вълна-цунами с височина двеста метра, която преминава по канала на "Евлоги Георгиев" със свръхзвукова скорост и отнася НДК в посока Борово. Едно 94, пълно със студентчета, е подхванато от цунамито и запратено точно върху будката за пуканки на спирката на Орлов мост.
София замръква обсадена от новинарски екипи на CNN.
Ден втори
На сутринта жителите на Зона Б се събуждат с писъци, защото кооперациите им са покрити с живи завеси от някакви тъмни неща, които мърдат. Това всъщност са гигантски скакалци-човекоядци, които се движат на ята и оглозгват всичко по пътя си. Докато скакалците глозгат жителите на Зона Б, от Перловска река изригват жаби-мутанти, които се движат на глутници и ядат скакалци. Неоглозганите жители на Зона Б така и не успяват да си отдъхнат, защото отрядите за светкавично реагиране на "Гражданска защита" отцепват целия район и го бомбардират с напалм, за да спрат заразата.
В ранния следобед едно земетресение срамежливо унищожава Факултето, но никой не му обръща внимание : .
Президентът поема към сградата на телевизията, за да обяви извънредно положение, но точно тогава от небето пада станцията "Мир" и смачква сградата на телевизията. Президентът свива рамене и се връща обратно в Президентството.
Ден трети
Всички репортери от новинарските екипи на CNN се събуждат около 7:30 с прерязани гърла, изхъркват въпросително и умират. На някои от камерите, които по случайност са останали включени, се виждат неясни сенки със сериозно лицево окосмяване, които скачат от репортер на репортер, размахват окървавени сатъри и псуват на сръбски. Никой не поема отговорност за атентата, но Бил Клинтън за всеки случай праща няколко бомбардировача Б-52, за да бомбардират Овча купел. Единият от бомбардировачите е свален от жител на Овча купел, който хвърля по него гегата си. Останалите обаче продължават унищожителната си мисия, като взривяват по-голямата част от Овча купел и Красна поляна, както и телевизионната кула на Копитото.
Петър Б. от Княжево, бивш бригадир от АЕЦ "Козлодуй", изпива кило ракия и взривява критичната маса активен уран, която е отмъкнал грам по грам по време на 20-годишната си кариера в станцията. Княжево изчезва от картата на София, която и без това не е в цветущо състояние.
Жителите на Перник, които продължават да чакат хуманитарната си помощ, стават леко нетърпеливи.
Ден четвърти
Към обед в Софийско поле за броени минути се поражда мощна антициклонална вълна, която се сблъсква с топлия фронт, предизвикан от ядрената експлозия в Княжево (вж Ден трети). По ръба на вълната се завихрят десетки торнада с унищожителна сила, които помитат "Младост" 1, 2, 3 и 4. Един автобус 213, вдигнат от торнадото на Цариградско шосе, прелита по цялата му дължина и се забива по средата на хотел "Плиска". Хотел "Плиска" се счупва на две, горната му половина пада върху магистралата, пробива я и смачква всичко живо в подлеза. Образува се огромна дупка, в която през следващите няколко часа падат и се взривяват всички маршрутни таксита.
Неизвестно лице изсипва няколко килограма стрихнин в изворите на Горна баня, където се бутилира минералната вода.
Пред сградата на НАТФИЗ каца космически кораб, пълен с влечугообразни пришълци, които нахлуват вътре, избиват артистичното бъдеще на България, изнасилват го и накрая го изяждат. [Без Йоана Буковска, която не е там, защото имат свободен час при Баташов.] Пришълците напразно се оглеждат, изскачат обратно на "Раковска" и нахлуват в театър 199. Там най-сетне откриват Баташов и се занимават с него много продължително.
Ден пети
София осъмва залята от вълни протестиращи граждани на Перник, на които им е писнало да си чакат хуманитарната помощ (вж Ден Трети, Втори и Първи). След епизодични схватки по барикадите, издигнати от ултрасите на Левски в Лозенец , перничани сломяват съпротивата им и се събират на жълтите павета пред Народното събрание, за да протестират. Президентът поема към Народното събрание, за да им държи реч. Междувременно един от лидерите на перничани подхваща призива "Кой не скача е шопе" , жителите на Перник започват да скачат и продънват жълтите павета, при което се сриват в строящия се тунел на метрото под булевард "Руски" и подлеза на Университета. Силите за самоотбрана на българското гей-движение, които по същото време провеждат извънредна конференция в Спартакус, изтълкуват това погрешно и избиват голяма част от жителите на Перник с незаконно притежаваните си оръжия, преди последните да ги счупят от бой. Урсула загива трагично и красиво.
Президентът свива рамене и се връща в Президентството.
Ден шести
В късния следобед от спирката на метрото на "Опълченска" изскача Годзила и с гигантски крачки поема към Борисовата градина, за да снесе яйца в езерото Ариана.[/b] По пътя обаче променя решението си, завива по "Витошка" и опашката й оставя диря по фасадата на Шератън. Годзила преминава по протежението на "Витошка", избушва магазина на Ести Лоудър и спира на пресечката с "Патриарх Евтимий", за да се полюбува на гигантското езеро, в което се е превърнало пространството около НДК след цунамито от Ден първи. После прави крачка напред и я блъсва космическият кораб на влечугообразните пришълци, които най-сетне са свършили с Баташов и доволни си тръгват. Годзила загива на място.
По същото време лъвовете пред Националния исторически музей внезапно оживяват и левият с тътен пада по гъз, защото е изобразен в крачка, която никое животно на четири крака не може да изпълни. Десният го поглежда учудено, поклаща глава и се отправя към Орлов мост, за да изяде оживелите орли; обаче така и не стига дотам, защото пред бившия Партиен дом го сгащват оживелите лъвове от Лъвов мост и го разкъсват.
Ден седми
Диджеите от Метрополис си прасват среща в Блейза, за да се разберат къде да преместят ексклузивното си парти Технокалипсис (Космосът трепери), след като планираната зала "Христо Ботев" е потънала заедно с остатъка от Студентски град в блатото, на което отново се е превърнал. Блейза обаче го няма, защото духът на Александър Втори предишната вечер се е явил на барманката с къдравата коса, за да й нареди да взриви Блейза веднага щом отиде на работа.
В крайна сметка партито започва в зала "Фестивална", въпреки слуховете, че Слатинският редут всъщност е гърбицата на гигантско праисторическо животно, което ще се пробуди точно в дванайсет на последния ден от Адската седмица. Събират се около 8000 рейвъри, които до един си купуват екстъзи от един и същ дилър с дълъг черен шлифер. Час и половина по-късно всички рейвъри се превръщат във вампири, изкатерват се върху пулта на диджеите и за секунди им изпиват кръвта. (Стивън им отнема малко повече време.) После продължават да танцуват, защото от музиката изобщо не си личи, че диджеите вече ги няма, и след няколко часа екстъзито ги пуска и те умират.
В 23:59 Президентът излиза по радиото (телевизията я няма след падането на "Мир" от Ден втори) и обявява края на света в София. България ликува. На никой друг не му пука особено.
Нещата от друг ъгъл
1. Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
11. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *
1. Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
11. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
12. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *
Командир : Баш айляк Ефенди
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
YНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото
Бисер :човек, който сере по 2 пъти.
БДЖ :Боже доведи ме жив
Пионерче :Кармазъ пешкир пичоолар
Искам да правим секс! :Сакам да те ярим!
противник :човек който просто е в голяма степен противен
Арматурефенди :Робокоп
Хладилник :Бахърдолап
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
Барман :Човек, който бара мъже.
ЕКСКУРЗОВОД :Бивш завод за мъжки полови органи
приятел :Човек. който познаваш достатъчно добре, че да му заемеш пари, но недостатъчно добре, че да му дадеш пари.
космодиск :hair-CD
Робокоп :Тенеке бабаит
проститутка :калдаръмханъм
Калдарма кюше (турски) :Агитационен пункт
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Педофил :Човек, който обича педали.
foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
Tired falcon drinks the waters of the Vardar. :Морен сокол пие води на Вардаро.
УНСС :Утре носете съответната сума
дупедавец :Човек, който се топи до кръста в морето.
търтей (унг.) :ЕбеНеБереМед
мажоретка :жена която реди мъже
хъркане :спане на висок глас
родители :същества хранещи деца и илюзии за тях.
Прегоряло ястие :Язък чеверме
GSM :Сиджимка-йок лаф апаратсъ
Кърпичка :Жена която работи на полето.
Keep walking....Jonnie Walker :Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
I am in :Амин
Don't make yourself like a holy water undrinked :Не се прави на света вода ненапита
My lighthouse hurts :Боли ма фара.
Unites company lift a mountain :Сговорна дружина планина повдига
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
My dick hurts for you :Боли ма кура за теб
Срдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Master of Pupets :Шефа на Пъповете
Vagina Hipnotica лат.) ***** заспала.
Пионерче :Кармъзъ пешкир пишлеме.
Granny Bear :Baba Metsa
Kондом :Където живеят конете
Fire in the hole! :Пожар в хола!
It's drowsing on my other job :Дреме ми на оная работа.
Пишлеме найн контра :Децата нямат спирачки
You are going to set up! :Ша са сетиш!
Съпруга (на китайски) :ЧатПатЧук
Самолюб :Чикиджия
Любовница на китайски :ЧукЧукЧао
Идиот :Човек пълен с идеи.
No woman no cry :Няма жена, няма край
Супички :Пички в Софийски университет.
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Рицарят на печалният образ :Тенеке бабаит кахър суратларъ
Човекарници :Жилищни блокове
проститутка :жена, която е проста и се тутка
Kakалашка:Такъв, дето лашка кака си!
Лаптоп :Човек, който лапа топа!
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
No idea :No eyed deer (сляп елен)
that`s the way she is :Тъй ще е тя
It does not matter! :Това не прави метър!
метис :човек, чийто родители са яли бели хора
Путевидение :Минижуп
ЦСКА :Централен Склад за Картофи и Арпаджик
Виолета :Виола, която свири само през лятото
Доцент :Човек, който си харчи всичките пари
БДЖ :Бавни държавни железници
Кърпичка :Пичка която работи на кър.
Гейка :Гайка с обратна резба
Килиманджаро :Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" :Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро :Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп :Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист :Човек, който обича всичко да е на аванта.
Sweep your rags! :Омитай си парцалите!
Realize yourself :Осъзнай се
Old Buddy Boris :Бай Борис
Bigger Brother Iliya :Бачо Илия
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Drive to go :Карай да върви
Don't explain yourself much-much but sit to work :Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Tighten yourself :Стегни се
what are you want be :какво искаш бе
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
чекиджия :ятаган бей
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
кенгуру :Гуру, който се кеноства.
самосвал :Човек които сам се сваля!
конспиратор :Човек които спира коне!
Hungry bear don't play bugy-bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up :
Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca :Ойде Маца У Каца
Iron Maiden :Ансамбъл на арматурните девойки.
Крокодил :Грозна жена
Нимфоман :Педераст
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
Какво е курабийка? :Жена, която бие мъжа си!
блондинка :перхидролна курва !!!
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
Мухоебец :Мъжът на мухата !
To my first love :До моето първо либе !
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
тетраедър :големият брат на тетрадребен
педал :част от велосипед
Aman of you be! :Аман от теб бе!
Stop exhibiting yourself ! :Стига си се излагал !
Remove-remove! :Мани-мани!
Stop looking during the windows! :Спрете да гледате през прозорците!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Went the horse into the river :Отиди коня у ряката
Come get some :Ела да си вземеш сом.
расист :Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
Тромбак :Тройка (оценка в училище)
Геврек :Смъртно ранена питка
клизма :Да повърнеш през ***.
контекст :Текст написан от КОН!!
курва :такава дето се ебе по много (мечтата на всеки мъж)
лесбийка :женското на гей
тъмнина :обратното на светлина
DDR :Да го духат ромите !!!!!
БТК :Баси тъкмо се канектнах.
БТК :Барам - Тъпи - Кучки
цистерна :особен вид камион, на който резервоара е отгоре
Буквие :Дума
Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Планинец ходи :A Tractor Driver is Walking
I Say, Little Todorka :Мър Тодорке, мънинка
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Bitch :
1. кучка, женска лисица, вълчица
2. коварна/зла/деспотична жена, вулг. развратница, кучка
3. неприятно нещо, противен човек
Станиол :Фолио за увиване
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
bottom ass eraser :задник глава затрива
Багер :Германска баба
Ам*** :Жена която се ебе само с американци
Bitch asleep ! :Курво заспала !
Хл***рка = жената на хл***ря!
микроскоп = човек който скопява микроби
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
YНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото
Бисер :човек, който сере по 2 пъти.
БДЖ :Боже доведи ме жив
Пионерче :Кармазъ пешкир пичоолар
Искам да правим секс! :Сакам да те ярим!
противник :човек който просто е в голяма степен противен
Арматурефенди :Робокоп
Хладилник :Бахърдолап
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
Барман :Човек, който бара мъже.
ЕКСКУРЗОВОД :Бивш завод за мъжки полови органи
приятел :Човек. който познаваш достатъчно добре, че да му заемеш пари, но недостатъчно добре, че да му дадеш пари.
космодиск :hair-CD
Робокоп :Тенеке бабаит
проститутка :калдаръмханъм
Калдарма кюше (турски) :Агитационен пункт
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Педофил :Човек, който обича педали.
foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
Tired falcon drinks the waters of the Vardar. :Морен сокол пие води на Вардаро.
УНСС :Утре носете съответната сума
дупедавец :Човек, който се топи до кръста в морето.
търтей (унг.) :ЕбеНеБереМед
мажоретка :жена която реди мъже
хъркане :спане на висок глас
родители :същества хранещи деца и илюзии за тях.
Прегоряло ястие :Язък чеверме
GSM :Сиджимка-йок лаф апаратсъ
Кърпичка :Жена която работи на полето.
Keep walking....Jonnie Walker :Дръж пътя... Иванчо пешеходеца
I am in :Амин
Don't make yourself like a holy water undrinked :Не се прави на света вода ненапита
My lighthouse hurts :Боли ма фара.
Unites company lift a mountain :Сговорна дружина планина повдига
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
My dick hurts for you :Боли ма кура за теб
Срдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Master of Pupets :Шефа на Пъповете
Vagina Hipnotica лат.) ***** заспала.
Пионерче :Кармъзъ пешкир пишлеме.
Granny Bear :Baba Metsa
Kондом :Където живеят конете
Fire in the hole! :Пожар в хола!
It's drowsing on my other job :Дреме ми на оная работа.
Пишлеме найн контра :Децата нямат спирачки
You are going to set up! :Ша са сетиш!
Съпруга (на китайски) :ЧатПатЧук
Самолюб :Чикиджия
Любовница на китайски :ЧукЧукЧао
Идиот :Човек пълен с идеи.
No woman no cry :Няма жена, няма край
Супички :Пички в Софийски университет.
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Рицарят на печалният образ :Тенеке бабаит кахър суратларъ
Човекарници :Жилищни блокове
проститутка :жена, която е проста и се тутка
Kakалашка:Такъв, дето лашка кака си!
Лаптоп :Човек, който лапа топа!
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
No idea :No eyed deer (сляп елен)
that`s the way she is :Тъй ще е тя
It does not matter! :Това не прави метър!
метис :човек, чийто родители са яли бели хора
Путевидение :Минижуп
ЦСКА :Централен Склад за Картофи и Арпаджик
Виолета :Виола, която свири само през лятото
Доцент :Човек, който си харчи всичките пари
БДЖ :Бавни държавни железници
Кърпичка :Пичка която работи на кър.
Гейка :Гайка с обратна резба
Килиманджаро :Човек, който яде килими
ул. "Петко Славейков" :Калдаръм Петко чурулик
Лебедово езеро :Гьол патак, бир парче мюзик от ефенди Чайковски
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп :Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Авантюрист :Човек, който обича всичко да е на аванта.
Sweep your rags! :Омитай си парцалите!
Realize yourself :Осъзнай се
Old Buddy Boris :Бай Борис
Bigger Brother Iliya :Бачо Илия
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Drive to go :Карай да върви
Don't explain yourself much-much but sit to work :Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш
Tighten yourself :Стегни се
what are you want be :какво искаш бе
Гладиатор :Човек, който глади с радиатор
чекиджия :ятаган бей
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
кенгуру :Гуру, който се кеноства.
самосвал :Човек които сам се сваля!
конспиратор :Човек които спира коне!
Hungry bear don't play bugy-bugy! :Гладна мечка хоро не играе!
United company mountain get up :
Сговорна дружина планина повдига
Maca went to Keyca :Ойде Маца У Каца
Iron Maiden :Ансамбъл на арматурните девойки.
Крокодил :Грозна жена
Нимфоман :Педераст
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
Какво е курабийка? :Жена, която бие мъжа си!
блондинка :перхидролна курва !!!
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили
Мухоебец :Мъжът на мухата !
To my first love :До моето първо либе !
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
тетраедър :големият брат на тетрадребен
педал :част от велосипед
Aman of you be! :Аман от теб бе!
Stop exhibiting yourself ! :Стига си се излагал !
Remove-remove! :Мани-мани!
Stop looking during the windows! :Спрете да гледате през прозорците!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Went the horse into the river :Отиди коня у ряката
Come get some :Ела да си вземеш сом.
расист :Човек облечен с расо.Човек, който се кланя на египетския бог Ра.
Тромбак :Тройка (оценка в училище)
Геврек :Смъртно ранена питка
клизма :Да повърнеш през ***.
контекст :Текст написан от КОН!!
курва :такава дето се ебе по много (мечтата на всеки мъж)
лесбийка :женското на гей
тъмнина :обратното на светлина
DDR :Да го духат ромите !!!!!
БТК :Баси тъкмо се канектнах.
БТК :Барам - Тъпи - Кучки
цистерна :особен вид камион, на който резервоара е отгоре
Буквие :Дума
Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Планинец ходи :A Tractor Driver is Walking
I Say, Little Todorka :Мър Тодорке, мънинка
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Bitch :
1. кучка, женска лисица, вълчица
2. коварна/зла/деспотична жена, вулг. развратница, кучка
3. неприятно нещо, противен човек
Станиол :Фолио за увиване
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
bottom ass eraser :задник глава затрива
Багер :Германска баба
Ам*** :Жена която се ебе само с американци
Bitch asleep ! :Курво заспала !
Хл***рка = жената на хл***ря!
микроскоп = човек който скопява микроби
20 вида поведение в мъжката тоалетна
1. Сприхав - панталона е усукан около кръста от нерви, дълго време не може да си намери дюкяна и накрая в нервен порив къса копчета;
2. Социално-общителен - прави компания на приятеля независимо, че не му се пикае;
3. Срамежлив - не може да си свърши работата ако го гледат. Прави вид, че е приключил и излиза, за да се върне за втори опит след малко;
4. Жизнерадостен - подсвирква си шумно и хвърля погледи над стените на писоарите;
5. Непридричив - ако няма свободни места пикае в умивалника;
6. Съобразителен - не си държи оная работа. Успява по време на пикаенето да си оправи вратовръзката, да си навие часовника и да си върже обувките;
7. Игрив - играе си със струята, опитвайки се да цели прелитащите мухи;
8. Разсеян - откопчава си долния край на жилетката и вади края на вратовръзката;
9. Комплексиран - внимателно оглежда инструментите на други, за да им оцени размера;
10. Мнителен - внимателно разглежда своя;
11. Компаньон - успява да разкаже виц на съседа си;
12. Експериментатор - опитва се да постигне дъга от своята струя;
13. Сломен от живота - дълго стои, пуфти, пуска газове, не успява да се изпикае и мърморейки си нещо под носа си тръгва;
14. Интригант - пуска тихи, но миризливи пръдни, при което почва демонстративно да души и напуска с възмутен вид Laughing
15. Енергичен - пърди шумно, като пуска и неприлични шеги по този повод;
16. Немарлив - невинаги си опръсква обувките и панталона, но пода на 100%, изтръсква си го докато си тръгва, забравяйки да си закопчае дюкяна, което установява 10 мин по-късно опитвайки се да си го премести отляво надясно;
17. Интелигентен - чете книга или вестник докато пикае;
18. Инфантилен - гледа как се пукат мехурчетата в писоара;
19. Педантичен - разкопчава всички копчета на дюкяна, въпреки че е достатъчно и половината, за да си го извади;
20. Побойник - не си го изтръсква, а млати по рамката на вратата с него
1. Сприхав - панталона е усукан около кръста от нерви, дълго време не може да си намери дюкяна и накрая в нервен порив къса копчета;
2. Социално-общителен - прави компания на приятеля независимо, че не му се пикае;
3. Срамежлив - не може да си свърши работата ако го гледат. Прави вид, че е приключил и излиза, за да се върне за втори опит след малко;
4. Жизнерадостен - подсвирква си шумно и хвърля погледи над стените на писоарите;
5. Непридричив - ако няма свободни места пикае в умивалника;
6. Съобразителен - не си държи оная работа. Успява по време на пикаенето да си оправи вратовръзката, да си навие часовника и да си върже обувките;
7. Игрив - играе си със струята, опитвайки се да цели прелитащите мухи;
8. Разсеян - откопчава си долния край на жилетката и вади края на вратовръзката;
9. Комплексиран - внимателно оглежда инструментите на други, за да им оцени размера;
10. Мнителен - внимателно разглежда своя;
11. Компаньон - успява да разкаже виц на съседа си;
12. Експериментатор - опитва се да постигне дъга от своята струя;
13. Сломен от живота - дълго стои, пуфти, пуска газове, не успява да се изпикае и мърморейки си нещо под носа си тръгва;
14. Интригант - пуска тихи, но миризливи пръдни, при което почва демонстративно да души и напуска с възмутен вид Laughing
15. Енергичен - пърди шумно, като пуска и неприлични шеги по този повод;
16. Немарлив - невинаги си опръсква обувките и панталона, но пода на 100%, изтръсква си го докато си тръгва, забравяйки да си закопчае дюкяна, което установява 10 мин по-късно опитвайки се да си го премести отляво надясно;
17. Интелигентен - чете книга или вестник докато пикае;
18. Инфантилен - гледа как се пукат мехурчетата в писоара;
19. Педантичен - разкопчава всички копчета на дюкяна, въпреки че е достатъчно и половината, за да си го извади;
20. Побойник - не си го изтръсква, а млати по рамката на вратата с него
От кои мъже не трябва да се очаква вярност
1. Бунтуващото се дете.
В отношенията с жените той играе ролята на "синчето". Това често се изразява в прекалено голямо увличане по "играчки за възрастни" (например компютърни игри) или хвалби пред приятели. Жената изисква от него постъпка или поведение, съответстващи на неговата мъжественост, но той не е способен да се справи с това и единственото, което прави е да се бунтува (също като децата).
Неговата изневяра е открита демонстрация към жената, че тя не може да контролира на 100% живота му.
2. Закъснял гуляйджия.
Това е мъжът, който се е оженил много рано, без да се "находи". Когато е срещнал бъдещата си жена, той е бил толкова щастлив, че такова забележително момиче отговаря на неговите ухажвания, че веднага се е обвързал с нея. Когато става по-възрастен и по-солиден, той започва да наваксва това, което е пропуснал в младостта и най-вече ухажването на хубави жени.
3. Играещият с огъня.
Този тип мъж страда от повишено влечение към риска. Причината за изневярата на такъв мъж е страстното желание да бъде хванат на мястото на престъплението. Той може например да започне връзка със сестрата на жена си или с момичето на своя приятел, тъй като е обсебен от желанието да извърши някаква авантюра или нещо забранено.
4. Свободна птица.
Той смята, че мъжът е цар и бог и по определение не може да бъде зависим от жената. Бракът не може да ограничи неговата свобода, той е само доказателство за това, че жената е негова собственост и той може да се отнася към нея както пожелае. Не крие своите връзки, още повече – демонстрира ги, гордее се с тях и ги смята за признак на своята мъжественост. Угризения и гузна съвест не изпитва, тъй като според неговите разбирания не прави нищо лошо.
5. Пресметливият.
Семейните отношения отдавна са престанали да бъдат привлекателни за него. Страстта е изгубена и той действително иска пътищата с някога любимата съпруга да се разделят завинаги. Но той също знае, че ако стане инициатор за развода, неговата жена може да превърне живота му в ад. Затова продължава да живее с нея, прикривайки се зад чувството за дълг, и й изневерява без да изпитва угризения на съвестта, тъй като в неговите представи бракът отдавна е изчерпан.
6. Завоевател на сърца.
Този мъж е ловец. Той в голяма степен е привлечен от самия процес на завладяване на жената, а не от крайния резултат. Готов е на всичко. Но когато "плячката" е в неговите ръце, загубва интерес и отново тръгва на лов. Той е умел изкусител и познавач на женските желания. Затова съблазнената от него жена е готова да му прости всички прегрешения, а по този начин всъщност му открива пътища за нови и безкрайни завоевания.
7. Търсещият оправдание.
Семейните отношения на този мъж не са толкова лоши, за да се прекъснат, но не са и толкова добри. Ако той избере раздялата, би се почувствал виновен. Затова решава да лъже своята половинка с надеждата, че тя сама ще избере раздялата, когато разбере за неговите приключения. Друг вариант на търсещия оправдание мъж е наличието в къщи на порядъчна, достойна и идеална съпруга, която го провокира да си търси по-малко съвършена любовница.
8. Клиент за бързо обслужване.
Жената на този мъж често използва съпружеския секс като средство за манипулиране на своята половинка. Когато мъжът "се държи лошо", тя просто го лишава от секс. И той задоволява своите потребности с други. Не изневерява в знак на протест и не се опитва да доказва каквото и да било, а прави това само от физическата необходимост да даде изход на своята сексуална енергия.
1. Бунтуващото се дете.
В отношенията с жените той играе ролята на "синчето". Това често се изразява в прекалено голямо увличане по "играчки за възрастни" (например компютърни игри) или хвалби пред приятели. Жената изисква от него постъпка или поведение, съответстващи на неговата мъжественост, но той не е способен да се справи с това и единственото, което прави е да се бунтува (също като децата).
Неговата изневяра е открита демонстрация към жената, че тя не може да контролира на 100% живота му.
2. Закъснял гуляйджия.
Това е мъжът, който се е оженил много рано, без да се "находи". Когато е срещнал бъдещата си жена, той е бил толкова щастлив, че такова забележително момиче отговаря на неговите ухажвания, че веднага се е обвързал с нея. Когато става по-възрастен и по-солиден, той започва да наваксва това, което е пропуснал в младостта и най-вече ухажването на хубави жени.
3. Играещият с огъня.
Този тип мъж страда от повишено влечение към риска. Причината за изневярата на такъв мъж е страстното желание да бъде хванат на мястото на престъплението. Той може например да започне връзка със сестрата на жена си или с момичето на своя приятел, тъй като е обсебен от желанието да извърши някаква авантюра или нещо забранено.
4. Свободна птица.
Той смята, че мъжът е цар и бог и по определение не може да бъде зависим от жената. Бракът не може да ограничи неговата свобода, той е само доказателство за това, че жената е негова собственост и той може да се отнася към нея както пожелае. Не крие своите връзки, още повече – демонстрира ги, гордее се с тях и ги смята за признак на своята мъжественост. Угризения и гузна съвест не изпитва, тъй като според неговите разбирания не прави нищо лошо.
5. Пресметливият.
Семейните отношения отдавна са престанали да бъдат привлекателни за него. Страстта е изгубена и той действително иска пътищата с някога любимата съпруга да се разделят завинаги. Но той също знае, че ако стане инициатор за развода, неговата жена може да превърне живота му в ад. Затова продължава да живее с нея, прикривайки се зад чувството за дълг, и й изневерява без да изпитва угризения на съвестта, тъй като в неговите представи бракът отдавна е изчерпан.
6. Завоевател на сърца.
Този мъж е ловец. Той в голяма степен е привлечен от самия процес на завладяване на жената, а не от крайния резултат. Готов е на всичко. Но когато "плячката" е в неговите ръце, загубва интерес и отново тръгва на лов. Той е умел изкусител и познавач на женските желания. Затова съблазнената от него жена е готова да му прости всички прегрешения, а по този начин всъщност му открива пътища за нови и безкрайни завоевания.
7. Търсещият оправдание.
Семейните отношения на този мъж не са толкова лоши, за да се прекъснат, но не са и толкова добри. Ако той избере раздялата, би се почувствал виновен. Затова решава да лъже своята половинка с надеждата, че тя сама ще избере раздялата, когато разбере за неговите приключения. Друг вариант на търсещия оправдание мъж е наличието в къщи на порядъчна, достойна и идеална съпруга, която го провокира да си търси по-малко съвършена любовница.
8. Клиент за бързо обслужване.
Жената на този мъж често използва съпружеския секс като средство за манипулиране на своята половинка. Когато мъжът "се държи лошо", тя просто го лишава от секс. И той задоволява своите потребности с други. Не изневерява в знак на протест и не се опитва да доказва каквото и да било, а прави това само от физическата необходимост да даде изход на своята сексуална енергия.
"Народни поверия"
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Ниско летящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в нощта на 6-ти срещу 7 юли, то в нощта на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
SandPrince
Registered
БиХеБалТаСкЕФ : Бих те е** с кеф!!!
за това се сетих!!!
за това се сетих!!!
Soul_Stealler
Registered
хахаххаха ... йхяхахахяхяхаах
дидо ...
хяхахахях
тоя/тая дудуци ли ти прави !?
!?!?
хяххахя
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
дидо ...
хяхахахях
тоя/тая дудуци ли ти прави !?
!?!?
хяххахя
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
