FUN-FUN

519x400.jpg

Вгледайте се в черната точка - след това се приближете до монитора :)

519x335.jpg

Обикновен фон :)

Ето и Lifestyle топ 20
 
http://zazz.bg/play:ba80bb55 -рали човек от малък :D
http://zazz.bg/play:1592cff6 - има и смешни и брутални
http://zazz.bg/play:21f889b8 - jurassic pradnq :d
http://zazz.bg/play:547a52e8 - новата ми кола :D
http://zazz.bg/play:66ae2c0f - Гавра С Ути Бъчваров
http://zazz.bg/play:d628c70b - pz rulzzz в действие сме :D
http://zazz.bg/play:6f26ca31 - само такава котка не искам
http://zazz.bg/play:5e4a36be - поздрав за Admin
 
Интервю с Дядо Коледа

:D

1.Смятате ли да си родите още джуджета за да Ви потръгне бизнеса,все пак сме в криза?
Дядо Коледа: Не знам Снежанка какво мисли по въпроса.Нали знаете,че за много джуджета се изисква прекалено много време.Надявам се тазгодишният брой да се справят…ако не успеят за това има хипермаркети.

2. Как смятате да влизате тази година по домовете при положение,че вече нямат комини?
Дядо Коледа: Това е доста сложен въпрос,за това изисква сложен отговор.Много мислихме със Снежанка и джуджетата.Накрая решихме,че всички домове,които нямат комини имат съответно прозорци.За това призоваваме всички,които нямат – Моля!Оставете един джам отворен за да мога да вляза!(по възможност по-голям).

3.Как започнахте да се занимавате с този бизнес?
Дядо Коледа: -Този бизнес е в кръвта ми. Предава се от поколения в семейството ми.Най-стария мит за това,е че преди много много години един от моите прапрадядовци,започнал да разтиква на наляво и надясно кокаин.Тогава традицията била да се подарява това,което ще направи Коледа-та незабравима,единственото нещо тогава,било това.След това традицията за кокаина прераснала в мит и сега си разменяме подаръци,защото от тях няма смъртни случаи (поне от някои) и няма пристрастяване.

4.Имаше ли конкурс за Снежанки?Защо точно Снежанка трябва да се казва, а не примерно киопольо?
Дядо Коледа: Конкурси е имало много…но повечето винаги са руси(знаете какво означава това,едната дори не знаеше как се прави панделка)за това се доверявам само на моя верен приятел – джуджето Г-н Дървен,с който начинаещата Снежанка минава цял курс по…снежанство.

5.Кога смятате да се пенсионирате?
Дядо Коледа: Рано е още за такива въпроси,още съм прекалено млад !

6.Не смятате ли да смените вече това облекло?Червеното вече стана доста тривиален цвят?
Дядо Коледа: Имам само два любими цвята…червено и розово.Предпочитам червения…защото всички облечени в розово биват дискриминирани като “гейове” … Представете си Дядо Коледа ГЕЙ !!

7.Не смятате ли,Г-н Коледа,ако мога така да Ви наричам,че тази шейна и тези елени вече остаряха вземете си един Мерцедес М Л и ще ми е по-топло плюс това има голям багажник за подаръците?
Дядо Коледа: Имам страх от коли.Предният път се блъснахме по пътя от Йоркшир към Нова Зеландия и всички подаръци се изгубиха та трябваше да ходим до “Метро”,от тогава насам не се качвам в кола!

8.Господин дядо Коледа,не смятате ли да отслабнете малко,не мислите ли,че на Снежанка й идвате в повече?
Дядо Коледа: -Не смятам да отслабна.Снежанка е свикнала да и идвам в повече.Пък новата…ще и се наложи да свикне ако не е свикнала да и е в повече.

9.На колко години е Снежанка?Не мислите,че вече сте прекалено стар за нея
Дядо Коледа: Нали знаете,че възрастта на една жена не се издава.Ще ви кажа само,че вече наистина е старичка..не е както преди пъргава и ненаситна.Колкото до това,че съм бил прекалено стар за нея,нали вече ви казах,че аз съм в своята процъфтяваща младост!Е,вярно годините си оказват влиянието…

10.Защо продължавате да носите подаръци на тинейджърите?Не мислите ли,че е по-добре да им носите комплекти от презервативи?Така хем ще помогнете опазването им,хем на джуджетата няма да се наложи да работят допълнително.
Дядо Коледа: Ех,да имаше някой да подарява на мен и Снежанка…Ами…не знам не се бях замислял за това.Но така ще подбия пазара на аптеките и будките,където се продават един здрав на няколко с изтекъл срок на годност презервативи.Колкото до джуджетата….изобщо не ги жаля аз.

11.Защо всичките ви елени имат имена?С какво ги свързвате за да ги забравяте?
Дядо Коледа: Имат имена,защото само по този начин ги различавам.Свързвам ги с различни неща…Рудолф, като махнете “ф” и разместите буквите ще се получи “Лудор” ако ме разбирате какво искам да кажа …. По този начин са и останалите.

12.Не мислите ли,че вече е време да се обръснете?ами ако докарате инфаркт на някое по-малко детенце с тази огромна брада?
Дядо Коледа: Не мисля да я махна.Така ако някой ме срещне по улицата през годината има да ме изнудва…веднъж направих тази грешка и чак сега се сещам,че точно ти беше човека който ме изнудва !!! Колкото до малките деца…тъкмо на джуджета ще им се отвори малко по-малко работа.
 
Малко е дълго но е забавно ;)


Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What’s happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that’s what I want to know.
Condoleeza : - But that’s what I’m telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that’s what I’m asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow’s name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya’ asking me for?
Condoleeza : - I’m telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I’m asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That’s the man’s name.
George B. : - That’s who’s name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That’s correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you’re starting to piss me off now, and it’s not ’cause you’re black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don’t you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don’t want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don’t know.
 
Интересни математически уравнения

Романтична математика
Умен мъж + умна жена = романс
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност


Офис аритметика
Умен началник + умен служител = печалба
Умен началник + тъп служител = производство
Тъп началник + умен служител = повишение
Тъп началник + тъп служител = работа в извънработно време


Пазарна математика
Един мъж ще плати и 10лв. за нещо, което струва 5лв., ако се нуждае от него.
Една жена ще плати и 5лв. за нещо, което струва 10лв., дори и да не се нуждае от него.


Основни уравнения и Статистика
Една жена се притеснява за бъдещето, докато се омъжи.
Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени.
Преуспяващ мъж е този, който изкарва повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
Преуспяваща жена е тази, която може да си намери такъв мъж.


Щастието
За да сте щастлива с един мъж, трябва да го разбирате много и да го обичате малко.
За да сте щастлив с една жена, трябва да я обичате много и въобще да не се опитвате да я разберете.


Тайната на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често искат да умрат.


Склонност към промяна
Една жена се омъжва за даден мъж с очакването, че той ще се промени, само че това не става.
Един мъж се жени за дадена жена с очакването, че тя няма да се промени, обаче тя се променя.


Разговорни техники
Една жена има последната дума във всеки спор.
Всичко, което един мъж каже, веднага след това дава началото на нов спор.


Как да накарате хората да престанат да ви тормозят с разговори за женитба
Възрастните лелки идваха при мен на всяка сватба, ръгаха ме в ребрата и кикотейки се, ми казваха, "Ти си следващия!". Този кошмар престана след като започнах да правя същото с тях на всяко погребение.
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Back
Горе