FUN-FUN

Бисери

"Какви са тези отсъствия? От утре ще идвам с термометър на училище!"

"Номер 2 си бърка с химикалки в ушите"

"В тетрадките да няма никакви други глупости, освен това, което съм диктувал."

"Хубаво е за часа ми да си купите тетрадки. Адидас, Булдозер, Найк... въобще, каквито са ви удобни!"

"Като малка имах най-здравата прашка в махалата..."

"Вървете след мен, аз ще ви настигна!"

"Ученици, аз тук не чукам за удоволствие, а по принуда!"

"Най-известната личност в математиката е Коши, а най-известаната майка в математиката е майката на Коши."

"Не ми говори на глас!"

- Вие - двете момичета на третия чин - как се казвате?
- Биляна и Мария.
- Коя е Биляна?
- Аз.
- А коя е Мария?

"Ще ти намаля единицата с една оценка!"

"Преди да започна да говоря, искам да ви кажа нещо."

"Часът свършва, когато свърша аз!"

"На Северния полюс нямало никаква растителност - само тревички и цветенца!"

"Тошко, ти си най-щастливият олигофрен, когото познавам!"

"Ученикът влиза и излиза по време на час; според него, той отсъства."

"Ей сега ще свършим, само тоя да ви го разложа..."

"Станах разногледа и разнослуха вече!"

"Смятате, че през ваканцията ще се стремя да изпитвам?!"

"Първия срок нямаше двойки. И втория ще има! "

"Неща, които не съм казал, не искам да ги повтаряте!"

"Тази година няма да имате нищо непознато. Общо-взето, само нови неща..."

"Тази задачка е лесна. Ректорът на Софийския университет не може да се справи, но вие ще трябва да успеете."

Бисери на седмокласници на изпита по БЕЛ:


По "Ангелинка" на Елин Пелин, 2005г

Леля Дъмша блестяла в стаята като икона на Света Богородица, а малката й щерка била като женски образ на Младенеца.

Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.

Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.

Службата на героя била по това време да пасе овцете и патките и да носи по някоя от тях на изгладнелите говедари, дето спели из планината. За благодарност те му позволявали да ляга в кошарите на топло.

Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.

Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.

Дъщеричката на леля Дъмша беше по-малка от момчето, но вече разбираше от дрехи и цялата се беше накичила с панделки и джунджурии.

Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.

Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.

Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.

Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.

Момчето бързало да донесе цветя за гостите и се оплашило, че ще намокри скъпите им дрехи с росата.

В Елин Пелин всичко хубаво е положително.

Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.

Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.

За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
 
Ха!Аз се сетих за върховният лаф на старата ми даскалка по Музика:
"Ти кво си мислиш, че кат' нИ тА гледам нИ тА виждам!?"
И още:
"Кво гледаш като опърлена патка на сухо"
Как ще издържиш изпита кат' ти чиния не можеш да държиш бе!
:lol:
 
ето още 1 порция бисери ;)


"Вещиците на последния чин да млъкнат"

"Оня пич с дългите мустаци" (става въпрос за генерал Карцов)

"Правописен грешник"

"Оле така ми млештиш с тая дъвка на среща, че ми иде да те изям с дъвката"

"Щом ще мълчите и ще говорите"

"Да не чувам женски писъци от мъже"

"Кво ви става бе? Някой все яде нещо смешно и го предава на другите"

"Не учете уроците на изуст, а както го пише в учебника"

"Млъкнете, че нищо не виждам!"

"Кво ме гледате, че ви гледам. Не виждате ли, че ви виждам!"

"Димитре, кво обикаляш кът цветарка бе!"
Кирчо, не е хубаво да влизаш в библиотека само когато вали дъжд

Що бобената чорба не е от гъби?

Ти защо ми звъниш вкъщи?Да не си имал вземане-даване с дъщеря ми?

Кво има в тая глава бе!Може да е тиква, ама е празна!!!

Едно прасе да има-ще го угоим!!

Да не разваляме троиката!!!?Сяда и продължавай да си играеш

Магдалена вземи си сухото римско тяло и върви до библиотеката да вземеш стихосбирката!"

час по английски, всички говорят
Учителката: "Don't speak in english!"

-"Greengrocer - това е човек, който продава зеленчуци"
-"Ама как да го запишем?"
-"Ами ... зеленчукар"

час по биология
".. и има един много интересен конкурс, като лагер е, много ще ви хареса.. трябва само да говорите с учителката си по биология.. Ама коя ви е учителката по биология? ... А! Аз съм бе!"

"Спрете да си търсите нещо в носа си и да гледате индеферентно през прозореца!"

"Ще ви попитам нещо и искам да бъдете 70% искрени с мен.."

"Любославе! Как може да ми се появяваш така в училище! По къси гащи, без кола маска! Виж аз как съм облечена, елегантно, прилично.."

"Северозападнала.. да де северозападна България.."

Бисери 9-12 клас:

Литература

"Интересът на Алеко към Новия Свят е провокиран от редица прочетени книги, (запетауйя), което представлява една своеобразна подготовка за пътуване"

"Абе я кажете какво стана в снощния епизод на Къци!"

"Къцко е всичко за мен - идеал, светиня, пример за подражание ..."

"Аз съм му фенка на Къци още от малка!"

"Аз съм стара но не ми личи - позвам крем!"

"Йоано, такава двойка щти хакна, че после ше ми сънуваш будна лебедово езеро!"


История

"Може ли да съществувате по-тихо?"

"Мълчете си по-тихо!"

"Народеее ... намалете звука незабавно!"

"Ловният сезон е открит, искам те коте!"

"Янна, кога ще си чукнем с теб една срещичка на бюрото?"

"Месото тича в горите и е било запазено за феодалите!"


Химия

"Ще ви ... ако не запазите тишина!"

"Излез извън врата веднага!"

"Това не е женския пазар, в час по химия сте!"

"Трябва да ви кажа, че по химия се оценяват преди всичко знанията по химия"

"Звънецът изби!"

"Сега ще напиша забележка в дневника, че не го представяте!"

География

"Ма моля ви се не ме ядосвайте, че от сутринта съм учителка!"

Пепи Захариев (даскал по психологио-логико-етико-право-философио-свят и личност)

"Науката е тежка, но за сметка на това дълга!"

"Ловният сезон бе открит, сезон за обстрелване на дребен ученически добитък!"

пред изпитване "Започвам да си играя на сляп учител!"

"Аз се опитах да направя компот от бележници, ама не стана!"

"Леле как скърцате, стари хора!"

"В момента те гони словестно разстройство!"

"Къде забягна този млад еж бе?"

Физика - Данчо Метъла

"Ама е недейте така! Ще ви излезе мръсна работата!"

"Нали сме се разбрали, когато започнем да говорим по нов материал да няма никакви шумове!"

"Като направим контролното ще пишем първата пълна оценка!"
 
Софтуера като мотика...


Кратък компютърен речник с пояснения.

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.

Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.

Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.

Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.

Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.

Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.

Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.

Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.

Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.

Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.

Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.

Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.

Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.

Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.

Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.

Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.

Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.

Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.

Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.

Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.

Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.

Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.

Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.

Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.

Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.

Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.

Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.

Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.

Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.

Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.

Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.
 
Чудили ли сте се кво ще стане ако една муха се натаралянка?
Ето тея хорица дето са създали флашката ще ви кажгат: цЪк
 
Pismo.jpg
 
staf , това беше яко :lol:
Бисери на учители

-Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)

-Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)

-И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

-Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)

-Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

-Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

-Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

-Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)

-Подчертайте с кръгче (Учител по география)

-С две думи - вулканизъм (Учителка по география)

-Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)

-От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)

-Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

-Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)

- Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо

-Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)

-Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

-И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

-Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

-И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват... Учител по фолософия

-Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

-Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
Забележка в дневник

-..и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
Проф. Иван Русев-ТУ Варна

-Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
Забележка в бележник - 28СОУ

-Господине, как се решава тази граница?

Абе заеби я тая граница! Решавай другите!

-Момченце,в момента си в час по история!Намираш се в 4-ти век след новата ера! Учител по история

-До края на часовете нямам часове!

-Утре ще ви довърша.

-Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....

- ... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извьртя.......

-Другата година няма да ви оставя така.Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!

-Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.

-Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво,а на теб не.

-Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

-Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

-О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
 
Мамо , мамо ..

- Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?
- Млъквай и продължавай да плюеш.

-Мамо, мамо, защо тичам в кръг?
- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.
- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?
- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?
- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?
- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?
- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?
- Да, бисквитките са на горната лавица.
- Но, мамо, аз нямам ръце.
- Без ръце няма бисквитка...
 
Дневник на терорист в Русия

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
 
РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

най обичам леба и да е*а – северозападна сентенция, житейска философия, най обичам хляба и сексуалното общуване

омраз – също често използвано определение, подобно на пустиняк

леко а съ не осереш – казва се вместо „Наздраве!“, когато някой кихне

да ти работи мъжко магаре на гъзъ – пожелание

нема да си фръла и саполя (цифката) на неги (него) – няма да си хвърля и сопола на нея (него), някой е толкова презрян, че не заслужава и тази чест, изразява великото презрение на говорещия

рипа ми гъзъ – не ме интересува, не ми пука

ша влезна с касата и три реда тули – закана, заплаха, субектът ще влезе с касата на вратата и три реда тухли покрай нея

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

ша ти скваса пръдньъта – ще ти подквася пръднята, закана

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

Дееба твойта мама късотрупа! – псувня, която обръща внимание на ниския ръст на обекта

дееба гъзеца ти тричав – закана

ква а таа голема глава бе, съсипал си на майкя си убавата пичка (в убавата ударението е на първото а) – закачка към някой с голяма глава, има доста такива типове в Резервата, казва се, че можеш да познаеш, ако някой е от село Борован по голямата му глава, често срещан прякор в Резервата е Главестия

то даа уй, да му го набиеш, ми то акъл – възмущение от тъпотата на някой, който не схваща

да ми изтропат сандалете – да умра

дживгар кюца барабинци на дирек – врабче кълве мравки върху стълб

ебанье с подфръганье и скубанье под мишниците – вид секс

цело село да сере, не мое ти напълни устата – много говориш

да олаба жилата – да получа сексуално удовлетворение, ударението в глагола е върху първата гласна (Олаби ли жилата?, тук ударението е върху а)

да фръла хайвера – същото като горното

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

фани ма за шпеко – покана

бой по путката с черпака – възклицание, изразяващо голям сексуален ентусиазъм

да го нацУрам на бабА ти у путишлякъ със се валняжу, та дзвезди да й додат със се куру! – псувня от най-живописните

миренье – от дръта путка сиренье, вожа – от дрът уй кожа, кески (виж в Наша гордост) – от дрът уй изрезки – северозападни измислени думички

ша ма дзифтариш или а си дигам гащите? – въпрос на премаляла от страст женска

преоданец – човек, който не е от Северозапада, пришълец, в негативен смисъл

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

мачняк – сопол изваден от носа и направен на топче

не си кадър на кашо куче у гъзъ (гъзо) да бръкнеш – нищо не става от теб, често чувано определение от баща към син

кашо – безопашато

зейе с кокаяци – зеле с кокали, много вкусна манджа

лайнорезки – прашки, вид женски „гащи“, противна работа, по-секси от боксерките нема

кво си увиснал като на мокрА п**ка вълната – защо си се оклюмал

леко бе, ша паднеш да си строшиш патката – говорещият успокоява някого да не бърза

клесунгерица – жена, която обича секса (Таа е дръта клесунгерица!)

заден шморц – задна прашка

набивам ти го и си легам – употребява се като закана от млад левент кам миловидна девойка в интимна обстановка

дай гъзъ, че бръзам – мъжът няма време и бърза да си свърши работата

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца – „тава а“ следва изпълнена с желание покана – „укарай го, че е могу грозен и не моа да го глеам отвънка“

флизни ми го вазкрай джуките – хлъзни ми го покрай срамните устни

кам го дзверо бе – къде е звярът, всъщност жена на средна възраст си спомня с тъга младините и половите възможности на мъжа

п**ка и сиренье колко и да ги миаш (миеш), се си меришат – наблюдение от живота, народна мъдрост

ше ти улющим козиняку, ша ти олюща козиняка – нежна закана към млада девица, ще ти протъркам космите

тоа уй да не съм го секъл у тополите – така отказва секс северозападният истински мъж

шта изсууна от Ебанье – ще те скъсам от секс

у глъвъта си като карбуратор – обида към жена, много си грозна

конгерица – обида за грозна жена

зАгньети ми го у гъзо – заври ми го в гъза, молба, отправена от дама, отегчена от еднообразието в секса

дай му, не мъчи го ма – възклицание

не знам колко уши иам на главътъ си – не знам на кой свят се намирам (след пиянство)

джваньък – храна за бебета, завит в кърпа хляб, сдъвкан от бабата, служи за биберон

диарийна циганка да ти сере у устата – пожелание

Епа язе само го делнАх с манарчето, а па он - да земе да умре!? – показания, дадени от жена, обвинена в непредумишлено убийство на съпруга си

шта праим труден за рисуване – закана

Строго се забранява мазането на говна по стените! От Ръководството – емайлирана табела, поставена в обществената тоалетна в северозападно село (говна се произнася с ударение на О)

Умоляват се гражданите да не фърлят боклук насред селото! – кметът на град Вълчедръм по местната радиоточка

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

ти го набия у дробо (у грълото) – ругатня, половото желание е насочено към белия или черния дроб (гърлото) на обекта

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

плашипутарник – определение за грозен човек

е*а с уя и помалко бозаа – труднопреводимо по смисъл, субектът е силно възхитен от себе си и държи всички да го забележат, уточнява на какво е способен във вдъхновението си

пелентозавър – несъществуващо митично животно (от Северозападната митология), обида, грозник

кво гледаш кат тава де души пилеата – какво гледаш като това, което души пилетата, т. е. като пор, темерутски

ша е*а да – след което може да следва всеки един глагол, ще взема да, модален глагол, (Ша еба а та шибна, та шта подфръла. Ще взема да те ударя, та ще те подхвърля. Ша еба да си ода. Ша еба да си тръгам. Ша еба да го изям. и т. н., използва се също и Оти не еба да... Що не еба да... Що не ебеш да...)

ша й набия пепеяка у гъзерете – непреводима закана, става въпрос за пепеляк, пепел и задни части, закана

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи
 
Много е як тоя диалект!
Който има Линукс да влезне тука:
http://gbgoffice.info
Това е Линуксарската аналогия на Dictionary, но за разлика от него има доста речници един от които е именно тоя диалект!
Много ще се смеете :lol:
 
Десет глупави оправдания, когато закъснееш за даскало

1. Плюшеното ми мече имаше разтройство тази сутрин...

2. Трябваше да освободя баба от латексовия костюм на Жената котка...

3. Приятелката ми не успя да си свали белезниците от таблата на леглото...

4. Вчера гледах по телевизията шоу за хипноза и после спряха тока...

5. Не ме пусна домашният ми питон...

6. Загубих се между киселите млека в супермаркета...

7. Една калинка искаше да се бие с мен на улицата...

8. Молците ми изядоха всичките дрехи...

9. Алкохолът снощи явно е бил с изтекъл срок на годност...

10. Сънувах, че съм на училище и беше толкова хубаво, че не ми се събуждаше...
 
Първите думи след секс ......, коя зодия сте

Овен: "О’кей, хайде отначало!"

Телец: "Искам да ям! Подай ми пицата!"

Близнаци: "А къде е дистанционното?"

Рак: "Кога ще се оженим?"

Лъв: "Не мислиш ли, че бях великолепен(великолепна)?"

Дева: "Я дай да видя чаршафите"

Везни: "Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса"

Скорпион: "Хм, сега вече може и да те развържа"

Стрелец: "Не ми се обаждай, сам/а ще ти звънна"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "А сега дай да опитаме БЕЗ дрехи!"

Риби: "Та как казваше, че се казваш"
 
Eпопея на инсталацията


О, Windows !

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
 
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:
Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатър
 
ЦИГАНСКИ БИГ БРАДЪР


Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
 
21 Признака, че гледате мач на националите

1. Времето е отлично, вятъра тих, вратите нормални, а топката кръгла, в общи линии всичко е както винаги против нас!
2. Струва ви се, че вратата на съперника е минимум 2 пъти по-малка от нашата.
3. Съдията естествено е педал.
4. За това с Вас са съгласни всички наши сънародници.
5. По време на химна с една ръка се държите за сърцето, а с другата бирата.
6. Само Тиаго Силва знае химна.
7. По време на химна всички(освен Тиаго) гордо мълчат и дишат дълбоко, като риби.
8. Съперниците винаги изглежда са повече.
9. Коментаторът говори, че нашите съперници са силни.
10. Коментаторът говори, че в момента няма слаби отбори.
11. Ние губим.
12. Щото съдията е педал.
13. Всичко е купено(Сашо Диков тръби за това от месеци) .
14. Мачът се игра в неподходящо за отбора ни време.
15. Нашият отбор нямаше време да се обиграе.
16. Стоичков го изгониха още на полувремето псувайки на всички човешки езици.
17. Вие доволно сте разбрали повечето псувни и се казали”Е т`ва е нащ`то момче”.
18. Някой е бил пребит след мача.
19. Съдията е добавил, или прекалено много, или прекалено малко време.
20. Между другото той е педераст .
21. След мача ви идва(или вече сте) да се напиете.
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Back
Горе