FUN-FUN
- Автор Player_pz
- Начална дата
Soul_Stealler
Registered
Боби Турботоооо :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
:lol: :lol:
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=1037&VideoID=662&similars=1
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=7207&VideoID=644&similars=1
16+
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=7207&VideoID=642
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=1640&VideoID=356&similars=1
P.S ***
Железен х*й... :arrow: http://www.vbox7.com/play:bd6a4676
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=7207&VideoID=644&similars=1
16+
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=7207&VideoID=642
:arrow: http://www.sibir.bg/index.php?page=videoAlbumPreview&albID=1640&VideoID=356&similars=1
P.S ***
Железен х*й... :arrow: http://www.vbox7.com/play:bd6a4676
Тестерите ли... тостерите ли....
Тестерите не ходят на работа за да завързват приятелства. Вярваме в Бог, останалото го тестваме.
Тестерите не чупят софтуера, той вече е счупен когато пристига при тях.
Тестерите винаги отиват в рая - те вече са получили своята част от ада тук.
Ние не създаваме проблеми, просто откриваме вашите.
Това са бъговете - ако тези не ти харесват имам и други.
Ако не е счупено, значи не си опитвал упорито.
Добрият тестер има сърце на програмист… в буркан на бюрото си.
Тестерите не обичат да чупят нещата, те харесват разрушаването на илюзията, че тези неща работят.
Винаги има още един бъг.
Наша работа е да ви кажем, че отрочето ви е грозно.
"Да тестваш или не, туй не е въпрос!"
Тестерите не ходят на работа за да завързват приятелства. Вярваме в Бог, останалото го тестваме.
Тестерите не чупят софтуера, той вече е счупен когато пристига при тях.
Тестерите винаги отиват в рая - те вече са получили своята част от ада тук.
Ние не създаваме проблеми, просто откриваме вашите.
Това са бъговете - ако тези не ти харесват имам и други.
Ако не е счупено, значи не си опитвал упорито.
Добрият тестер има сърце на програмист… в буркан на бюрото си.
Тестерите не обичат да чупят нещата, те харесват разрушаването на илюзията, че тези неща работят.
Винаги има още един бъг.
Наша работа е да ви кажем, че отрочето ви е грозно.
"Да тестваш или не, туй не е въпрос!"
Soul_Stealler
Registered
В затвора ,и в офиса
В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.
В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.
Очаквах Алекс с нетърпение.
Запознаха ни общи познати преди две години и се харесахме. Няма да забравя как включих чара си на 100% и след като ъпгрейднах външността от махленски хитрец – сваляч до последна версия на „Mr. Lover Lover” успях да я напия на един купон и да я изкъртя от кекс в кенефа. А тя и пияна излезе темпераментна – издра ми половината гръб мръсницата...
Забравих да ви кажа – аз съм от Благоевград. Водата ни идва от Рила и Пирин (евентуално?!) и освен, че е най-вкусната в страната, е и с най-ниското (нулево) съдържание на йод. За това сме и с най-много луди на глава от населението. Освен това сме македонци. Не от ония лигльовци дето се сърбеят в съседна наму република. Истински македонци. По националност българи, ама по характер войводи. А Алекс излезе най-войвода от всички ама нейсе.
След случката, за около месец, два, естествено се правихме все едно нищо не е било. После започнах да я ухажвам пасивно. Като я видех в дискотеката, спирах се и започвах да излъчвам сексапил.
Една вечер бях при две аверчета да редим далаверата. Гледаме мач и поркаме Пиринско свежо от планината, т.е. от n-ти галон в хладилника. Бре по едно време – звездички. Звъним в кабелната и каруцарския лексикон влезе в употреба. Малко преди диспечерката да пометне (или беше малко след това) излязох на терасата – нали съм си сръчко – да прегледам кабела. Зяпам аз едни клечки, едни кърфици – комшиите, да им го тура, включили се на аванта. Като кипнах и отивам да им звъня – да им го тура. Как се отвори вратата, подпрех я с крак и веднага с левачката хряс-прас.
То едно дребничко, слабичко девойче се оказа че смъкнах. Тъй и тъй бях влезнал в серия, сритах я в корема и на вътре на скандал. Какво да видя? Вътре едни втряснати студентчета, целите в пъпчици, не олабили жилата. Женските им бетер онуй на вратата. А инак на купон ми се събрали.
- Тфа ли ви е купона беей? – ревнах – 200 грама водчинка сервирали солети и ще ми преебавате мача а? Отбелязах си доволно, че всички ме гледат изстинали и не смеят да шукнат. Баш тогаз от терасата се намъкват гейчо някакъв и ...Алекс. Ах да я еба. Гейчото се изсули на някъде (на вънка), а Алекс стои и ме гледа виновно на кур.
Изгоних хлапетата, като само си записах в scheduled tasks да намера гейчото и да му направя нещо лошо. Да го разпитаме с аверчетата чий го дири с мойта женска на терасата.
От там се изкъртихме с Алекс. Цяла нощ я въртях на шиша. Даже към сабахлям го топих във водката оти започна да ми изтръпва. Гледам я парясницата, че й пари, ама търпи. Май тогава се влюбих...
Както и да е – дадох й два лева за такси и я изпратих на входа. Винаги съм знаел, че когато не знаеш какво да правиш с женската, еби, тепай или се дръж като джентълмен.
* * *
Покрай студентите разбрах какъв потенциал се крие във висшето образование. Запознавахме студентки от ЮЗУ-то с чичковци от Гърция и мойта стана лесна. Той гръка като му креснеш само и се нааква. Проблеми нула. Едно приятелче – Моксата, разправяше, че така не требе ама него кой го брои? Завършил ВПИ-то специалност лелка в детска градина. На село му викаха Висшето...
Джиткам си значи един ден с новата ми (на старо) Алфа – 155-ица с мега сладка гъзица, 140 коня бате, змей ти викам и какво да видя? По тротоара оня гейчо дето преди три месеца на терасата с Алекс. Покрил се беше дупето ама не знае той, че от умирачка, Гугъл и македонец не можеш да се скриеш.
Спрях на трийсетина метра напреде и слизам до багажника. Той мухльото хем ме гледа как вадя от кобуря в багажника Макаровия, хем като омагьосан – не се сеща да избяга, а само забавя крачката с надеждата, че костеливия пръст на съдбата (аз това) не е нарочил именно него за разплата.
- Ела бате да те питам нещо? – и идва значи, да го еба у цайса. Не че му се присмивам на недъга де.
Като го прегърнах с левата ръка и го изпрах с дръжката на Макаровия през лицето. Направо го разкатах с един удар. Чак яд ме стана оти толко бързо. Па като се нервирам си знам, че не съм лесен.
Качих се на Алфата и тамън вкарвам втора, пак си го представям какво е правил с Алекс на терасата. Разправяха, че съм бил впечатлително дете като малък. Верно си е. Дръпнах ръчната (по правилник се води «спирачка за паркиране») и заебах колата на средата на платното. Па едно приятелче ме видел, че съм в ситуация и дотича.
- Шо? – вика.
- Я! – зер не вижда как са нещата.
- Ако ае. – отвръща, вече схванал картинката.
Смлехме го от шутове оня – само главата му пазехме, оти ке го утепаме.
Доволен се прибирам дома. Там – идилия: Алекс до печката пържи нещо. Знае тая жена как да ми го направи уютно. Даже вече не се наказваме толкоз.
Като я гледам с тая престилчица... майкооо... знам, че ще се сърди, но как да издържа? Натиснах я за едно бързо отзад докато правеше запръжката.
Нещо тясно обаче. Или се стяга или... хаха откривам нови приложения на Рама маргарин. Ровна ме с вилицата в ребрата кучката, ама нищо не усещам – тъкмо свършвам. Ихаа – целия ще се пъхна в нея, а тя квичи все едно съм я сцепил... е може би малко. Радостната отмала настъпва, в миг ми омекват колената, още един и започвам да усещам вилицата в ребрата. Ясно, ще има шамари за напослушните момиченца. Стряскам се: мама стои на вратата и не мърда. От колко ли време ни зяпа?
...
Манджата за нищо не ставаше – казах й го, пък тя взе да се зъби:
Кого ще лаеш ма кучко?
* * *
Трети месец е в Щатите. Много ми липсва. Ходя по някога до ГАМЕ клуба – с копютрите. Да си пишем по електрическата поща.
По студентски програми, ала-бала уж да се квалифицирала повече. За чий хуй й е да е още по-квалифицирана безработна археоложка?
Пиша й много мили неща. То всъщност не аз де. Давам два лева на момчето и хващам някое хлапе да набере писмото. Колкото време остане – за него е. Не мога да им свикна на компютрите. По принцип се оправям, но опре ли до писане... не мога да им запомна разните 6-ци и 4-ки. Аз съм с осми клас, дето не е толкова много, но такова нямаше.
Писах й стихотворение. Няма рима и е малко странно, но тя ще разбере.
«Ох Алекс – да си беше тука, като царица ще си живееше при мене». Не трябваше да я пускам. Добре си я гледах – нищо не й е липсвало. Може да я биех, ама това защото я обичам. Изпратих мама в старчески дом. Тя се спомина милата – объркали й дозата на лекарствата, ама и така си беше пътник. А Алекс – Алекс я няма. Работи. Що й требваше да работи? Е да, инак се замисля за глупости с чужди мъже, а като работи, няма време за щуротии. Щях да я заплодя и готово. А тя в чужбина.
* * *
Снощи сбърках. Ходих на диско. Много се напих, а и на машинките много набутах. Излязох за момент напред и пак. Само крупието нещо ментеше. Аверите не ме подкрепиха. Даже сякаш странят от мене. Майната им. Нямам вече приятели. Та стигнах и до дискотеката. Самичък. Уж самичък, а в сърцето Алекс. Много се напих, за да я забравя... и май съм забравил. Изльокал съм около литър виски. Викал съм управителя да се оплача, че танцярката неме гледа в очите. После на проститутка.
Платих й отгоре че да се казва Алекс... Ако платиш достатъчно се казват както избереш. Облече някои дрехи на жена ми.
Не ми стана... Дъвка го, смука го, търка си го навсякъде. Бих й шамарите и я изгоних.
...
Звъни се. Кой? За миг май зърнах бухалката...
Запознаха ни общи познати преди две години и се харесахме. Няма да забравя как включих чара си на 100% и след като ъпгрейднах външността от махленски хитрец – сваляч до последна версия на „Mr. Lover Lover” успях да я напия на един купон и да я изкъртя от кекс в кенефа. А тя и пияна излезе темпераментна – издра ми половината гръб мръсницата...
Забравих да ви кажа – аз съм от Благоевград. Водата ни идва от Рила и Пирин (евентуално?!) и освен, че е най-вкусната в страната, е и с най-ниското (нулево) съдържание на йод. За това сме и с най-много луди на глава от населението. Освен това сме македонци. Не от ония лигльовци дето се сърбеят в съседна наму република. Истински македонци. По националност българи, ама по характер войводи. А Алекс излезе най-войвода от всички ама нейсе.
След случката, за около месец, два, естествено се правихме все едно нищо не е било. После започнах да я ухажвам пасивно. Като я видех в дискотеката, спирах се и започвах да излъчвам сексапил.
Една вечер бях при две аверчета да редим далаверата. Гледаме мач и поркаме Пиринско свежо от планината, т.е. от n-ти галон в хладилника. Бре по едно време – звездички. Звъним в кабелната и каруцарския лексикон влезе в употреба. Малко преди диспечерката да пометне (или беше малко след това) излязох на терасата – нали съм си сръчко – да прегледам кабела. Зяпам аз едни клечки, едни кърфици – комшиите, да им го тура, включили се на аванта. Като кипнах и отивам да им звъня – да им го тура. Как се отвори вратата, подпрех я с крак и веднага с левачката хряс-прас.
То едно дребничко, слабичко девойче се оказа че смъкнах. Тъй и тъй бях влезнал в серия, сритах я в корема и на вътре на скандал. Какво да видя? Вътре едни втряснати студентчета, целите в пъпчици, не олабили жилата. Женските им бетер онуй на вратата. А инак на купон ми се събрали.
- Тфа ли ви е купона беей? – ревнах – 200 грама водчинка сервирали солети и ще ми преебавате мача а? Отбелязах си доволно, че всички ме гледат изстинали и не смеят да шукнат. Баш тогаз от терасата се намъкват гейчо някакъв и ...Алекс. Ах да я еба. Гейчото се изсули на някъде (на вънка), а Алекс стои и ме гледа виновно на кур.
Изгоних хлапетата, като само си записах в scheduled tasks да намера гейчото и да му направя нещо лошо. Да го разпитаме с аверчетата чий го дири с мойта женска на терасата.
От там се изкъртихме с Алекс. Цяла нощ я въртях на шиша. Даже към сабахлям го топих във водката оти започна да ми изтръпва. Гледам я парясницата, че й пари, ама търпи. Май тогава се влюбих...
Както и да е – дадох й два лева за такси и я изпратих на входа. Винаги съм знаел, че когато не знаеш какво да правиш с женската, еби, тепай или се дръж като джентълмен.
* * *
Покрай студентите разбрах какъв потенциал се крие във висшето образование. Запознавахме студентки от ЮЗУ-то с чичковци от Гърция и мойта стана лесна. Той гръка като му креснеш само и се нааква. Проблеми нула. Едно приятелче – Моксата, разправяше, че така не требе ама него кой го брои? Завършил ВПИ-то специалност лелка в детска градина. На село му викаха Висшето...
Джиткам си значи един ден с новата ми (на старо) Алфа – 155-ица с мега сладка гъзица, 140 коня бате, змей ти викам и какво да видя? По тротоара оня гейчо дето преди три месеца на терасата с Алекс. Покрил се беше дупето ама не знае той, че от умирачка, Гугъл и македонец не можеш да се скриеш.
Спрях на трийсетина метра напреде и слизам до багажника. Той мухльото хем ме гледа как вадя от кобуря в багажника Макаровия, хем като омагьосан – не се сеща да избяга, а само забавя крачката с надеждата, че костеливия пръст на съдбата (аз това) не е нарочил именно него за разплата.
- Ела бате да те питам нещо? – и идва значи, да го еба у цайса. Не че му се присмивам на недъга де.
Като го прегърнах с левата ръка и го изпрах с дръжката на Макаровия през лицето. Направо го разкатах с един удар. Чак яд ме стана оти толко бързо. Па като се нервирам си знам, че не съм лесен.
Качих се на Алфата и тамън вкарвам втора, пак си го представям какво е правил с Алекс на терасата. Разправяха, че съм бил впечатлително дете като малък. Верно си е. Дръпнах ръчната (по правилник се води «спирачка за паркиране») и заебах колата на средата на платното. Па едно приятелче ме видел, че съм в ситуация и дотича.
- Шо? – вика.
- Я! – зер не вижда как са нещата.
- Ако ае. – отвръща, вече схванал картинката.
Смлехме го от шутове оня – само главата му пазехме, оти ке го утепаме.
Доволен се прибирам дома. Там – идилия: Алекс до печката пържи нещо. Знае тая жена как да ми го направи уютно. Даже вече не се наказваме толкоз.
Като я гледам с тая престилчица... майкооо... знам, че ще се сърди, но как да издържа? Натиснах я за едно бързо отзад докато правеше запръжката.
Нещо тясно обаче. Или се стяга или... хаха откривам нови приложения на Рама маргарин. Ровна ме с вилицата в ребрата кучката, ама нищо не усещам – тъкмо свършвам. Ихаа – целия ще се пъхна в нея, а тя квичи все едно съм я сцепил... е може би малко. Радостната отмала настъпва, в миг ми омекват колената, още един и започвам да усещам вилицата в ребрата. Ясно, ще има шамари за напослушните момиченца. Стряскам се: мама стои на вратата и не мърда. От колко ли време ни зяпа?
...
Манджата за нищо не ставаше – казах й го, пък тя взе да се зъби:
Кого ще лаеш ма кучко?
* * *
Трети месец е в Щатите. Много ми липсва. Ходя по някога до ГАМЕ клуба – с копютрите. Да си пишем по електрическата поща.
По студентски програми, ала-бала уж да се квалифицирала повече. За чий хуй й е да е още по-квалифицирана безработна археоложка?
Пиша й много мили неща. То всъщност не аз де. Давам два лева на момчето и хващам някое хлапе да набере писмото. Колкото време остане – за него е. Не мога да им свикна на компютрите. По принцип се оправям, но опре ли до писане... не мога да им запомна разните 6-ци и 4-ки. Аз съм с осми клас, дето не е толкова много, но такова нямаше.
Писах й стихотворение. Няма рима и е малко странно, но тя ще разбере.
«Ох Алекс – да си беше тука, като царица ще си живееше при мене». Не трябваше да я пускам. Добре си я гледах – нищо не й е липсвало. Може да я биех, ама това защото я обичам. Изпратих мама в старчески дом. Тя се спомина милата – объркали й дозата на лекарствата, ама и така си беше пътник. А Алекс – Алекс я няма. Работи. Що й требваше да работи? Е да, инак се замисля за глупости с чужди мъже, а като работи, няма време за щуротии. Щях да я заплодя и готово. А тя в чужбина.
* * *
Снощи сбърках. Ходих на диско. Много се напих, а и на машинките много набутах. Излязох за момент напред и пак. Само крупието нещо ментеше. Аверите не ме подкрепиха. Даже сякаш странят от мене. Майната им. Нямам вече приятели. Та стигнах и до дискотеката. Самичък. Уж самичък, а в сърцето Алекс. Много се напих, за да я забравя... и май съм забравил. Изльокал съм около литър виски. Викал съм управителя да се оплача, че танцярката неме гледа в очите. После на проститутка.
Платих й отгоре че да се казва Алекс... Ако платиш достатъчно се казват както избереш. Облече някои дрехи на жена ми.
Не ми стана... Дъвка го, смука го, търка си го навсякъде. Бих й шамарите и я изгоних.
...
Звъни се. Кой? За миг май зърнах бухалката...
O, Интел l!
Три дена смелите програми
как платката бранят , BIOS-а и RAM-а
трепетно повтарят на боя ревът .
Пристъпи ужасни ! Дванайсти път
вирусна атака по платката дива
и EXE я стеле и COM я залива .
Вируса безумнии CALL-ва чипа пак
и SEND-ва : " Идете ! Тамо са раите ! "
И вируси тръгват с викове сърдити ,
" KILL " мessage платката разтресе .
Чипа отговори " Invalid process " .
И с нов дъжд матрици и масиви мъртви
програмите наши , оплискани с кърви
пъшкат и отблъскват без сигнал , без ред ,
всяка гледа само да бъде напред
и буфер геройски на Del да изложи ,
един вирус повеч да положи .
Конзолата екне . Бластери ревът ,
споики прегряват , топят се , гърмят .
Идат като тигри , падат като овци
и пак се копират , програми орливци ,
кат лъвове тичат по страшнии редът ,
прихващат сигнали и връщат " corrupt " .
Щурмът е отчаян , отпорът е лют .
Три дни веч се бият , но помощ не иде ,
от никъде взводът надежда не види
и RAM-а препълнен не стига за тях .
Нищо ! Те ще паднат , но честно , без страх -
кат някои модеми след " server reset "-а .
Дънната платка е вече превзета .
Последният напън е вече настал .
Тогава F-PROT , нашии генерал
SEND-на громоломно : " Младии опълченци ,
венчаите машината с лаврови венци !
На вашта сила Интел повери
BIOS-а, войната и себе дори ! "
При тоз message силен , програмите горди
очакват геройски вирусните орди ,
бесни и шумещи ! О геройски час .
Някой прихваща interrupt тогаз ,
буфери липсват , но сорсове траят ,
масив се изтрива - асемблер остая
и сладката радост до крак да измрът
пред цяла мрежа , на тоз славен път ,
е динDel юнашки и с една победа .
" Мрежата цялата сега нази гледа ,
тоя чип висок е : тя ще ни съзре ,
ако би бегали : да мрем по-добре ! "
Няма вече памет ! Има хекатомба !
Всеки КБайт меч е , всеки преход - бомба ,
всяко нещо - удар , всеки код е плам .
Байтове и думи изчезнаха там .
" Записвайте нули " - някои си изкрязка
и нули двоични фръкнаха завчаска
кат демони черни над чернии рояк
трият , презаписват като живи пак !
И вируси тръпнат , друг път невидели
в едно да изтриват и живи и умрели
и платката цепят със демонски вик .
Боят се пбръща на смърт и на щик ,
програмите наши , като скали твърди ,
асемблер-а срещат с железни си гърди
и хвърлят се в RAM-а , в свирепата сеч ,
като виждат харно , изтрити са веч ...
но вълни по-нови вируси дивашки
гълтат , потопяват орляка юнашки .
И още миг - ще падне заветният FAT
и някой се сети ... стартира FORMAT .
.........
.........
.........
И днес вожд Интел , щом вирус прихваща ,
спомня тоз ден бурен , копира , препраща
слава му дивна архивен ZIP
от шина на шина и от чип на чип .
Три дена смелите програми
как платката бранят , BIOS-а и RAM-а
трепетно повтарят на боя ревът .
Пристъпи ужасни ! Дванайсти път
вирусна атака по платката дива
и EXE я стеле и COM я залива .
Вируса безумнии CALL-ва чипа пак
и SEND-ва : " Идете ! Тамо са раите ! "
И вируси тръгват с викове сърдити ,
" KILL " мessage платката разтресе .
Чипа отговори " Invalid process " .
И с нов дъжд матрици и масиви мъртви
програмите наши , оплискани с кърви
пъшкат и отблъскват без сигнал , без ред ,
всяка гледа само да бъде напред
и буфер геройски на Del да изложи ,
един вирус повеч да положи .
Конзолата екне . Бластери ревът ,
споики прегряват , топят се , гърмят .
Идат като тигри , падат като овци
и пак се копират , програми орливци ,
кат лъвове тичат по страшнии редът ,
прихващат сигнали и връщат " corrupt " .
Щурмът е отчаян , отпорът е лют .
Три дни веч се бият , но помощ не иде ,
от никъде взводът надежда не види
и RAM-а препълнен не стига за тях .
Нищо ! Те ще паднат , но честно , без страх -
кат някои модеми след " server reset "-а .
Дънната платка е вече превзета .
Последният напън е вече настал .
Тогава F-PROT , нашии генерал
SEND-на громоломно : " Младии опълченци ,
венчаите машината с лаврови венци !
На вашта сила Интел повери
BIOS-а, войната и себе дори ! "
При тоз message силен , програмите горди
очакват геройски вирусните орди ,
бесни и шумещи ! О геройски час .
Някой прихваща interrupt тогаз ,
буфери липсват , но сорсове траят ,
масив се изтрива - асемблер остая
и сладката радост до крак да измрът
пред цяла мрежа , на тоз славен път ,
е динDel юнашки и с една победа .
" Мрежата цялата сега нази гледа ,
тоя чип висок е : тя ще ни съзре ,
ако би бегали : да мрем по-добре ! "
Няма вече памет ! Има хекатомба !
Всеки КБайт меч е , всеки преход - бомба ,
всяко нещо - удар , всеки код е плам .
Байтове и думи изчезнаха там .
" Записвайте нули " - някои си изкрязка
и нули двоични фръкнаха завчаска
кат демони черни над чернии рояк
трият , презаписват като живи пак !
И вируси тръпнат , друг път невидели
в едно да изтриват и живи и умрели
и платката цепят със демонски вик .
Боят се пбръща на смърт и на щик ,
програмите наши , като скали твърди ,
асемблер-а срещат с железни си гърди
и хвърлят се в RAM-а , в свирепата сеч ,
като виждат харно , изтрити са веч ...
но вълни по-нови вируси дивашки
гълтат , потопяват орляка юнашки .
И още миг - ще падне заветният FAT
и някой се сети ... стартира FORMAT .
.........
.........
.........
И днес вожд Интел , щом вирус прихваща ,
спомня тоз ден бурен , копира , препраща
слава му дивна архивен ZIP
от шина на шина и от чип на чип .
Какво да кажем , за да се запознаем с хубаво момиче
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете:
- Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с
вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази
вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще
се опитате да ми изкарате въдуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в
който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте
- Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчукай ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на
спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после -
за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме
търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за
симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да
ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато
пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте
изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и секс? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че
влезе в ей онази хотелска стая на час.
Как се снимах в порнофилм
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Обичам рогчета!
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Обичам рогчета!
Жена зад волана
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
Soul_Stealler
Registered
Относно чалгата:
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=chalga&page=1
Има неща от сорта на:
и т.н. :lol: :lol:
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=chalga&page=1
Има неща от сорта на:
и т.н. :lol: :lol:
Как да станем модератор на форум?
I. Форумът
- непременно изберете форум с тема, която не ви влече. Колкото по-рядко се изказвате толкова по-трудно е да видят що за кретен сте.
- подберете форум, в който не познавате никой, така че да не могат да ви разпознаят като селския идиот, пък и да можете съвсем спокойно да си го изкарвате на всички потребители (с един куршум два заека).
- по възможност изберете форум, където селянията, спама и флууда не се санкционират (или поне не тежко), за да не ви изритат преждевременно, а после да можете да настоявате за строги мерки (отново двойна игра)
- най-важното условие е потребителите във форума да са телета, по тъпи и от вас. Най-добре да са мрънкала, за да можете да ги банвате по-бързо.
II. Профилът
- изберете си подобаващо име за модератор. Нещо което да намеква, че не сте кой да е и че "ставате". Нещо от рода на 63F4, b0s4, gol3miq или BaSH_Pi4a е напълно подходящо.
- идете в някой Linux форум и откраднете някой внушителен аватар, за да впечатлите администратора.
- много точки ще ви донесе притежаването на личен сайт. Откраднете дизайна от някой нещастник като само смените текста, след това влезте в IRC или на някой форум (с чуждо име разбира се) и накарайте някой да ви го качи.
- бъдете лидер - сложете 20тина картинки на различни инициативи. Не е важно да ви пука за тях, важното е да сте активист.
III. Постовете
- непременно използвайте правописен речник и граматика, когато пишете всеки свой отговор, за да не видят всички колко сте неграмотен.
- никога не питайте нищо. Когато някой има проблем издебнете отговора на някой компетентен и напишете същото с други думи. След това не забравяйте да пуснете още един пост от рода на "ех как ме изпревари без малко! пфу язък дето писах! сакън!"
- ползвайте много препинателни знаци, където и както намерите - ще изглеждате по-грамотен и по-емоционален. Ако някой каже нещо, което всички смятат за глупаво, скарайте му се и вкарайте един два реда удивителни. Ако някой каже нещо, което всички смята за умно, съгласете се и вкарайте три-четири реда удивителни.
- когато някой флуди пуснете 9-10 поста с критики срещу него, напишете цяла тема, а ако можете и анкета.
- проверете архивите на форумите и пускайте стари теми с нови имена, които да се харесват на хората.
IV. Уважението
- не пропускайте, когато някой администратор или модератор пусне мнение или тема, веднага да се съгласите с него. Лизането на задници е най-важното нещо.
- ако някой не ви харесва и ви говори на криво не му обръщайте внимание, а тихичко настройте потребителите срещу него и досаждайте на администраторите да го изхвърлят, защото е фашист, мутра, селянин, флудър, спамър и рекетира малки деца. Освен това не го харесвате. Така ще покажете, че ви е грижа за форумите.
- непрекъснато досаждайте на администраторите и модераторите с наболелите проблеми на форума. Ако няма проблеми, карайте други хора да ги създават и ги изтъквайте.
- мазнете се на всеки потребител без значение дали го харесвате. Когато станете модератор ще се оправите с тези, които ви дразнят.
- здраво целувайте задниците на всички, които имат някаква връзка с екипа на форума.
- когато тях ги няма, целувайте задници просто за практика.
- а ако някой от тези, на които сте целували се скара с някой от екипа, не пропускайте да споменете колко гадно ви е било.
V. Длъжността
Когато на шефовете им писне да се занимават непрекъснато с вас, решат, че не сте лош човек и че сте съвестен форумър ще получите така желаната титла и полагащите и се права.
- първата ви работа е да злепоставите и след 1 минута тежки колебания, да изритате всички хора, които:
1) вие не харесвате
2) не харесват вас
3) не харесват чалга
- злоупотребявайте с правата си непрекъснато - вие сте шеф и можете всичко. Вие сте им майка, татко, Бог и родина. Вие сте голям като балкана, нищо че ви е малък като бобче.
- сваляйте всяко момиче във форума и ако те не ви отвръщат ги изхвърляйте
- трийте всяка тема, която не ви харесва и ритайте този, който я е пуснал
- ако някой се оплаква на администратора, оправдайте се с тежкия живот, който сте имал в сиропиталището и с етническата вражда между българи и роми. Кажете, че учителите са ви били и че света е лошо място. Освен това обвинете изритания, че има комплекси и че не обича Азис
- когато имате тежък ден, изкарайте си го на някой потребител с малко мнения и се оправдайте, че не е активен.
- когато просто ви е кофти, изкарайте си го на някой потребител с много мнения и кажете, че е флудър.
- наказвайте хора просто за профилактика - форумите трябва да са чисти.
VI. Краят
Когато ви писне да се занимавате с този форум или почне да се обсъжда свалянето ви от власт, обявете, че този форум вече не е на вашето ниво, разкритикувайте администратора и изритайте, който е останал.
I. Форумът
- непременно изберете форум с тема, която не ви влече. Колкото по-рядко се изказвате толкова по-трудно е да видят що за кретен сте.
- подберете форум, в който не познавате никой, така че да не могат да ви разпознаят като селския идиот, пък и да можете съвсем спокойно да си го изкарвате на всички потребители (с един куршум два заека).
- по възможност изберете форум, където селянията, спама и флууда не се санкционират (или поне не тежко), за да не ви изритат преждевременно, а после да можете да настоявате за строги мерки (отново двойна игра)
- най-важното условие е потребителите във форума да са телета, по тъпи и от вас. Най-добре да са мрънкала, за да можете да ги банвате по-бързо.
II. Профилът
- изберете си подобаващо име за модератор. Нещо което да намеква, че не сте кой да е и че "ставате". Нещо от рода на 63F4, b0s4, gol3miq или BaSH_Pi4a е напълно подходящо.
- идете в някой Linux форум и откраднете някой внушителен аватар, за да впечатлите администратора.
- много точки ще ви донесе притежаването на личен сайт. Откраднете дизайна от някой нещастник като само смените текста, след това влезте в IRC или на някой форум (с чуждо име разбира се) и накарайте някой да ви го качи.
- бъдете лидер - сложете 20тина картинки на различни инициативи. Не е важно да ви пука за тях, важното е да сте активист.
III. Постовете
- непременно използвайте правописен речник и граматика, когато пишете всеки свой отговор, за да не видят всички колко сте неграмотен.
- никога не питайте нищо. Когато някой има проблем издебнете отговора на някой компетентен и напишете същото с други думи. След това не забравяйте да пуснете още един пост от рода на "ех как ме изпревари без малко! пфу язък дето писах! сакън!"
- ползвайте много препинателни знаци, където и както намерите - ще изглеждате по-грамотен и по-емоционален. Ако някой каже нещо, което всички смятат за глупаво, скарайте му се и вкарайте един два реда удивителни. Ако някой каже нещо, което всички смята за умно, съгласете се и вкарайте три-четири реда удивителни.
- когато някой флуди пуснете 9-10 поста с критики срещу него, напишете цяла тема, а ако можете и анкета.
- проверете архивите на форумите и пускайте стари теми с нови имена, които да се харесват на хората.
IV. Уважението
- не пропускайте, когато някой администратор или модератор пусне мнение или тема, веднага да се съгласите с него. Лизането на задници е най-важното нещо.
- ако някой не ви харесва и ви говори на криво не му обръщайте внимание, а тихичко настройте потребителите срещу него и досаждайте на администраторите да го изхвърлят, защото е фашист, мутра, селянин, флудър, спамър и рекетира малки деца. Освен това не го харесвате. Така ще покажете, че ви е грижа за форумите.
- непрекъснато досаждайте на администраторите и модераторите с наболелите проблеми на форума. Ако няма проблеми, карайте други хора да ги създават и ги изтъквайте.
- мазнете се на всеки потребител без значение дали го харесвате. Когато станете модератор ще се оправите с тези, които ви дразнят.
- здраво целувайте задниците на всички, които имат някаква връзка с екипа на форума.
- когато тях ги няма, целувайте задници просто за практика.
- а ако някой от тези, на които сте целували се скара с някой от екипа, не пропускайте да споменете колко гадно ви е било.
V. Длъжността
Когато на шефовете им писне да се занимават непрекъснато с вас, решат, че не сте лош човек и че сте съвестен форумър ще получите така желаната титла и полагащите и се права.
- първата ви работа е да злепоставите и след 1 минута тежки колебания, да изритате всички хора, които:
1) вие не харесвате
2) не харесват вас
3) не харесват чалга
- злоупотребявайте с правата си непрекъснато - вие сте шеф и можете всичко. Вие сте им майка, татко, Бог и родина. Вие сте голям като балкана, нищо че ви е малък като бобче.
- сваляйте всяко момиче във форума и ако те не ви отвръщат ги изхвърляйте
- трийте всяка тема, която не ви харесва и ритайте този, който я е пуснал
- ако някой се оплаква на администратора, оправдайте се с тежкия живот, който сте имал в сиропиталището и с етническата вражда между българи и роми. Кажете, че учителите са ви били и че света е лошо място. Освен това обвинете изритания, че има комплекси и че не обича Азис
- когато имате тежък ден, изкарайте си го на някой потребител с малко мнения и се оправдайте, че не е активен.
- когато просто ви е кофти, изкарайте си го на някой потребител с много мнения и кажете, че е флудър.
- наказвайте хора просто за профилактика - форумите трябва да са чисти.
VI. Краят
Когато ви писне да се занимавате с този форум или почне да се обсъжда свалянето ви от власт, обявете, че този форум вече не е на вашето ниво, разкритикувайте администратора и изритайте, който е останал.
Какъв ученик си според зодията?
ОВЕН - Овните са адски добри по математика и физика, ако биенето на очи се изучаваше в училище, щяха да бъдат велики.
ТЕЛЕЦ - Напредва бавно, но сигурно по-повечето предмети. Ако искат да постигнат невероятен успех, трябва да се откаже от тъпия си инат, защото ако невнимава в час ще изгуби.
БЛИЗНАЦИ - Те са гадно интелигенти и макар, че не са върха по някой предмети, успянат да връжат добър успех. Падат си по клюките и интригите.
РАК - Добри ученици, но се нуждаят от силен напън, за да преминат в по-горен клас. Трябва да са в настоение, за да се съсредоточат.
ЛЪВ - Падат си по неразборийте. Уроците за тях са досадно задължение в невероятното приключение наречено живот.
ДЕВА - Правят всичко по свой начин. Съучениците им ги харесват, но учителите не могат да търпят всезнайковщината им.
ВЕЗНИ - Мислят, че даскалото е благословено място за обществения живот. Мързи ги да учат, а и учителите им развалят удоволствието.
СКОРПИОН - Страхотни са във фотографията, падат си по математиката, като решават задачи с дори с много трудни формули. На изпити са ненадминати.
СТРЕЛЕЦ - Ненавиждат учителите. Те са най-непокорните личности в класа. Учат само по предмети, който им харесват, поради тази причина успехът им почти винаги е доста променлив.
КОЗИРОГ - Любимци на учителите. Те са кротички и ученолюбиви и все пак странно как, но не толкова умни, както другите. Въпреки това учениците преписват от тях.
ВОДОЛЕЙ - Обичат да правят всичко по своему, като трудно приемат странични съвети, а учителите много не одобряват подобно поведение. Хитруват мързеливо и честичко бягат.
РИБИ - Обичат да пишат стихове, където са ненадминати. Питай ги обаче за задачи, химически формули или логика - ще изкуфеят, там е слабото им място.
ОВЕН - Овните са адски добри по математика и физика, ако биенето на очи се изучаваше в училище, щяха да бъдат велики.
ТЕЛЕЦ - Напредва бавно, но сигурно по-повечето предмети. Ако искат да постигнат невероятен успех, трябва да се откаже от тъпия си инат, защото ако невнимава в час ще изгуби.
БЛИЗНАЦИ - Те са гадно интелигенти и макар, че не са върха по някой предмети, успянат да връжат добър успех. Падат си по клюките и интригите.
РАК - Добри ученици, но се нуждаят от силен напън, за да преминат в по-горен клас. Трябва да са в настоение, за да се съсредоточат.
ЛЪВ - Падат си по неразборийте. Уроците за тях са досадно задължение в невероятното приключение наречено живот.
ДЕВА - Правят всичко по свой начин. Съучениците им ги харесват, но учителите не могат да търпят всезнайковщината им.
ВЕЗНИ - Мислят, че даскалото е благословено място за обществения живот. Мързи ги да учат, а и учителите им развалят удоволствието.
СКОРПИОН - Страхотни са във фотографията, падат си по математиката, като решават задачи с дори с много трудни формули. На изпити са ненадминати.
СТРЕЛЕЦ - Ненавиждат учителите. Те са най-непокорните личности в класа. Учат само по предмети, който им харесват, поради тази причина успехът им почти винаги е доста променлив.
КОЗИРОГ - Любимци на учителите. Те са кротички и ученолюбиви и все пак странно как, но не толкова умни, както другите. Въпреки това учениците преписват от тях.
ВОДОЛЕЙ - Обичат да правят всичко по своему, като трудно приемат странични съвети, а учителите много не одобряват подобно поведение. Хитруват мързеливо и честичко бягат.
РИБИ - Обичат да пишат стихове, където са ненадминати. Питай ги обаче за задачи, химически формули или логика - ще изкуфеят, там е слабото им място.
Песен на една печена учителка
Госпожата бавно влиза,разкопчава свойта риза,
учениците смеят и се на ориза:
Я млъкнете бе кауни,тъпи сте кат на BMW гуми!
Днеска ша си пишем двойки,
Пламене не слушай мp3-ки
Извади си бързо инструмента че да почнем с експеримента
Имате ли вий домашно,дайте две бутилки да не стане страшно
-Госпожо,може ми да отида до тоалетна?
-Седи тука че през джама ша та метна
Някой има ли въпроси,а бе идиоти,
-Аз госпожо,може ли да кажа,
-Млъквай че ша та размажа
-Ама Мама се обади
-Седи тука че от канавка ша та вади
Сега има ли някой по желание,
да му обърна специално внимание
Ама всеки се натиска пък на никой му не стиска
Аз госпожо,обади се Захари,
-Мале тоя пак ли ша ма твари,
сядай имаш тройка
-Ама как?
Млък,ще имаш двойка
Най-накрая звънеца би,положението пак се успокои...
А пък даскалката викна:
-Тихо тоя е за влизане!?
Госпожата бавно влиза,разкопчава свойта риза,
учениците смеят и се на ориза:
Я млъкнете бе кауни,тъпи сте кат на BMW гуми!
Днеска ша си пишем двойки,
Пламене не слушай мp3-ки
Извади си бързо инструмента че да почнем с експеримента
Имате ли вий домашно,дайте две бутилки да не стане страшно
-Госпожо,може ми да отида до тоалетна?
-Седи тука че през джама ша та метна
Някой има ли въпроси,а бе идиоти,
-Аз госпожо,може ли да кажа,
-Млъквай че ша та размажа
-Ама Мама се обади
-Седи тука че от канавка ша та вади
Сега има ли някой по желание,
да му обърна специално внимание
Ама всеки се натиска пък на никой му не стиска
Аз госпожо,обади се Захари,
-Мале тоя пак ли ша ма твари,
сядай имаш тройка
-Ама как?
Млък,ще имаш двойка
Най-накрая звънеца би,положението пак се успокои...
А пък даскалката викна:
-Тихо тоя е за влизане!?