FUN-FUN

Ахахаха Я вижте това
http://www.izmamno.com/wp-content/uploads/2008/04/gradient1.jpg

Линията наистина е с 1 и същи цвят. Ако искате да проверите отворете го с photoshop, вземете пипетката и сравнете цветовете. Това даже и на мен ми се е случвало. Правя 1 дизайн и има преливка. Като сложа поле с плътен цвят отгоре изглежда все едно и то е преливка

http://www.worth1000.com/view.asp?entry=200204&display=photoshop
 
Жив е, той жив е ! Там пред екрана

потънал в мисли, седи и пише

една дълга, сложна програма,

програма нова, мощна и бърза.

На една страна захвърлил мишка,

на друга CD, на две строшено,

очи тъмнеят, глава се люшка,

уста проклинат всичко сгрешено.

Пише той лудо, пише момчето,

бърза да чукне последния ред

хлебарка лази по чекмеджето,

към дискетите пълзи тя напред.

Два през нощта е ... Спрете сисопи

тез тъжни песни. Спри и ти, време

в таз мръсна стая! Ще се направи

и тази програма... Но, млъкни PC.

Тоз, който пише дълги програми,

това е то гений ! Него жалеят

сисоп и юсер, хакер и кракер

и Sound Blaster MOD-ове свири ...

Нощем му свети low-radiation,

а пък луната в диска блести.

Сутрин му сянка пази монитор,

Screen Saver пуска да не заспи.

Настане вечер, месец изгрее,

година мине, две си отидат,

програмиста все пие ли, пее

или в BBS до сутрин се връзва.

Но ето, вече новия вирус,

чака да бъде ъплоаднат нощес,

малък, но страшно много опасен

разрушава един BBS.

На един му бързо FAT-а прекарва,

на друг CD-ROM-а на 10 строшава,

на трети монитора бързо изгаря,

а четвърти - цялостно разрушава.

И ето, пита сисопът нещастен:

"Кажи, системо, де ти е FAT-a ?

Кой ти нанесе тоз удар ужасен ?

Кажи ми, па да си взема автомата."

Системата мощна, Maximus 5.00

със сили последни така отговаря:

"Не се занимавай с мене, сисопе,

а намери го, оня, гадняра ..."

Но съмна вече ! И на дивана

лежи сисопът, сълзите текат,

в сърце му има прободна рана,

а BBS-a е вече отвъд ...
 
Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.
 
Не отваряйте сайта на picha926 :D
заболяха ме пръстите от кликане

Код: 
<center>
<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.0 Transitional//EN">
<script  type="text/javascript">

d=document;
d.write('<a href="http://www.tyxo.bg/?59485" title="Tyxo.bg counter" target=" blank"><img width="88" height="31" border="0" alt="Tyxo.bg counter"');
d.write(' src="http://cnt.tyxo.bg/59485?rnd='+Math.round(Math.random()*2147483647));
d.write('&sp='+screen.width+'x'+screen.height+'&r='+escape(d.referrer)+'" /><\/a>');
//-->
</script>
<noscript><a href="http://www.tyxo.bg/?59485" title="Tyxo.bg counter" target=" blank"><img src="http://cnt.tyxo.bg/59485" width="88" height="31" border="0" alt="Tyxo.bg counter" /></a></noscript>


<HTML><HEAD><TITLE>Безкрайното цъкане...</TITLE>
<META content="text/html; charset=windows-1251" http-equiv=Content-Type>
<META content="Biser Tinchev" name=Author>
<META content="MSHTML 5.00.2614.3500" name=GENERATOR></HEAD>
<BODY aLink=#ff0000 bgColor=#000000 link=#0000ee text=#ff0000 vLink=#551a8b>
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Здрасти кво правиш?"))
// End hiding of script 

</SCRIPT>
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Как си?"))
// End hiding of script 


</SCRIPT>
</SCRIPT>
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("На колко си?"))
// End hiding of script 

</SCRIPT>
</SCRIPT>
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Май лъжеш така ми се струва."))
// End hiding of script 

</SCRIPT>
</SCRIPT>
<SCRIPT language=JavaScript><!--
// Hide the JavaScript from older browsers
(window.alert("Познах Ха Ха Ха."))
// End hiding of script 

</SCRIPT>
..................прескачам до ред 606................
<font color="#ff6600" size="5" face="Disny Simple">Извинявайте ако съм ви издразнил<br>
<font color="#ff6600" size="5" face="Disny Simple">Ако си попаднал тук значи някой се е пошегувал с вас :D<br>
<a href="http://kefche.com/picha925"><font size="5" color="#3300ff">Ела да ми видиш профила в кефче.ком</font></a>
</center>
просто да ви предупредя :lol:
 
alex95_bg_2 каза:
Не отваряйте сайта на picha926 :D
заболяха ме пръстите от кликане

просто да ви предупредя :lol:
Увеличете...
ДА беше натиснал "Ентер" като мене , докато не изчезнат прозорците.
 
Профил на dum*
Информация за dum*

Експерт

Регистриран на: ***
Общо мнения: ***
[0.20% от всички / 1.08 мнения на ден]
Вижте всички мнения на dumi
Най-активен в: Кошче
с написани 327 мнения.
Увеличете...
:mrgreen:
* съм махнал някой неща
 
Player_pz каза:
ето и още :
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
Увеличете...
хаха :D :D
 
сигурно всички сте гледали поредицата Animator vs Animation в жбокс или youtube
това е игра, в която правите това от клипчето (даже е от същите хора, направили двойката)

http://www.atom.com/fun_games/animator_vs_animation_game/

само не го правете the chosen one :D
утепа ме за нула време
 
480355.gif
 
@Алек много се зарибих но всичките ме убиха нещо неразбрах как да използвам уражията,без първите няколко де :D само beast и другия ме убиха :(
Но е много забавно ако можеше да се свали щеше да е супер :lol:
 
ХАХА ,това не е нищо вижте мойто :) (прочетох го и реших че е за тук).

Легенди за Бойко Борисов:

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.




ХАХА още немога да спра да се смея :D :) :twisted:
 
Задачка-закачка :)

кажете какво ще изкара този код без да го изпълнявате и обяснете как стана номера :lol:

Код: 
echo (true?'true':false?'da':'ne');

от php.net :)
 
alex95_bg_2 каза:
Задачка-закачка :)

кажете какво ще изкара този код без да го изпълнявате и обяснете как стана номера :lol:

Код: 
echo (true?'true':false?'da':'ne');

от php.net :)
Увеличете...




echo (true ? 'true' : false) ? 'da' : 'ne';


true ? 'true' : false - низът 'true' се интерпретира като true,а оттам целия израз става true.


true ? 'da' : 'ne' - тъй като true очевидно е вярно,се извежва първата от двете стойности,тоест 'da'.


:)


P.S.Всичко идва от скобите..този израз може сигурно да се направи по 3-4 различни начина,ако се слагат скобки.

:)
 
Трябва да си влезнал или регистриран, за да отговориш тук.

Back
Горе