FUN-FUN

Термометър

+10 °С - Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

+ 5 °С - Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С - Лапландците се припичат на слънце.

+2°C - Италианските коли не палят.

0 °C - Чистата вода замръзва.

-1°C - Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C - Котката иска с теб под одеялото.

-10°C - Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C - Твърде студено за да вали сняг.

-15°C - Американските коли не могат да запалят.

-20 °C - Може да си чуеш дъха.

-22°C - Френските коли не палят вече.

-23°C - Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C - Немските коли не могат да запалят.

-26°C - От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C - Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C - Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.

-31°CТвърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон

-39°C - Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.

-40°C - Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C - Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C - Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C - Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C - Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C - Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.

-268°C - Хелият става течен.

-270°C - Адът замръзва.

-273°C -Абсолютната нула.Брауновото движение на частиците спира.

Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.
 
Момичето,което умее да...

...прави балони с дъвка обича да контролира другите,но не може да контролира себе си.Супер непредвидима е и може да избухне точно,когато най-малко очаквате.Мрази да се опитват да я командват,обича свободата.Можеш да я спечелиш с малък и незабелижим жест,защото тя забелязва всичко!Но както можеш да й се харесаш,така можеш и да я отблъснеш!И видиш ли момиче,което прави балончета,но изглежда супер миловидно-не й се вързвай,само така ти се струва!

...пише стихове е наранима душа.Една малка обида,която на теб ти се струва незначителна или си казал на бъзик може да я разплаче.Попринцип повечето са страшно влюбчиви и наистина забелязват и най-малките детайли.Могат да бъдат страхотни приятели.Във всичко могат да намерят нещо добро.Но също така могат да бъдат и песимисти и да гледат от лошата страна на нещата.Но в повечето случаи когато й споделиш свой проблем,тя винаги ще намери и добрата му страна.Тя смята,че когато една врата се затваря,се отваря друга.

...играе футбол не винаги е мъжкарана и не винаги се опитва да се държи като момче.Това момиче обича различното,писнало й е навсякъде да се поставят рамки.Не зачита закони,прави това,което иска да прави и мрази някой друг да решава вместо нея.Не обича училището,иска й се нон-стоп да е с приятели и да си живее живота.В повечето случаи е лекомислена,не мисли за последствията и си пати след това.Но за нея е важно да става купон.Много освободен и весел човек,но и тя като всички си има своите лоши моменти.Тогава е по-добре да не я дразните,особено ако топката се губи някъде из небесното царство,след като тя я ритне.

...рисува е мечтател.Иска и се да живее в по-различен свят и се опитва да промени всичко към по-добро.Прикрива чувствата си,страх я е да каже на някой всичко в очите.Но може да е много забавен човек,когато й кефне наистина може да те разсмее до сълзи.Знае как да накара хората да я запомнят.Не обича да експериментира,върви по утъпкания път и много рядко си позволява да се отклони от него.В стаята й е пълен хаос,страшно неподредена е.Когато започне да прави нещо,често всичко се обърква и става много по-различно от това,което си е представяла.За това често е разочарована,защото смята,че всичко е както в мечтите,но не е...Непоправима романтичка е,можеш да я разтопиш с най-малкия жест.

...танцува е луда птица.Отдава се на чувствата до край,а когато е тъжна или ядосана се старае да ги преживее.Не може да се сърди на никой,прощава страшно лесно.Прави всичко възможно хората около нея да се чувстват добре и е страхотна компания.Обожава да е център на внимание и да събира погледите на всички,стреми се към съвършенство.Обича новото и различното,винаги мисли,че може повече.Много е строга към себе си,но не и към останалите.
 
Кога човек разбира, че се е пристрастил към компютъра си

1. Бутоните на клавиатурата са толкова излъскани, че отразяват светлината на настолната лампа болезнено за очите
2. Полирал си с длани предната част на бюрото пред клавиатурата
3. Мауспад-а е станал като чешко кристално стъкло
4. Крачетата на мишката отдавна са протрити и отдолу има само една равнина - гладка и лъскава
5. Сложил си си отляво стария мауспад за подложка за чаши
6. Събуждаш се стреснат в спалнята когато някои от 4-те вентилатора в системата си промени оборотите /компютъра разбира се е в "дневната"/
7. В "дневната" не е влизала дневна светлина от 3 месеца
8. Самото заглавие на филма "Дневна Светлина" те дразни до полуда
9. Ако родителите ти доидат на гости и отворят щорите в дневната през деня изпитваш остра пареща болка в очите и с крясък ги затваряш отново
10. Няма вече място за записаните дискове по лавиците и в шкафовете
11. Отдавна си забравил колко и какви дискове си записал
12. Изпитваш ужас от факта, че хладилника е на почти 3 метра от тебе
13. Струва ти се, че много сложно и бавно се отваря чекмеджето за лед във фризера
14. В "работното" чекмедже на бюрото ти има 9 запалки, цигаре, лула, поне 2 кутии цигари и една кутия пурети
15. Във чекмеджето под него има 4 маркера, кубче листчета, елка и поне 5 химикала - няма да ставаш излишно когато се наложи я!
16. Вляво от теб е стационарния, а вдясно GSM-a - на не повече от 40 см всеки
17. Пазиш кутиите от последните си хардуеър придобивки като сувенири /точно на рафта пред теб естествено/
18. Отдавна ползваш уредбата си за десктоп колони
19. Няма никакво място на бюрото ти от периферни устройства /тайно си правиш сметки да монтираш плъзгащо чекмедже за клавиатурата под плота/
20. Изпадаш в нервна криза когато някой пипа монитора с пръсти!
21. .... или ти променя настройките - ИСТЕРИЯ
22. ".......дали да ида сега да си легна при нея....абе чакай да си довърша search-a и да си пусна и подредя downloads във Flashget... ще я еба след малко но за дълго" - МНОГО ТЕЖКИ СЛУЧАИ!
23. Редовно правиш опити едновременно да пишеш дискове, да редиш някой пъзъл, да даунлоадваш, да следиш 2 icq-та и да гледаш Disсovery на тунера едновременно...
24. .... полудяваш защото системата се побърква и забива по време на горните действия
25. Забелязваш, че правиш над 35000 клика на денонощие...
26. Гордееш се с това и не смяташ че е много
27. Отдавна ти е криво, че 80 гиги хард за нищо не стигат
28. Сутрин докато си пиеш чая първо правиш разстановка на даунлоадите от вечерта, след това си проверяваш 3-те мейла и тогава отиваш на работа /разбира се наточил даунлоади за през деня - ФИРА НЕ СЕ ДАВА/
29. Вечер като се прибереш проверяваш системите преди да се събуеш
30. От половин година не си ял на масата, а в скута си пред монитора
31. Забравил си откога не си загасял системата
32. Ако тя горката изгасне с ритници я пускаш веднага!
33. Ако спре тока веднага вдигаш скандал на дежурния в енергото
34. Притесняваш поне 5 пъти в седмицата дежурния съпорт на провайдера заради леки отклонения във връзката /за тежки скандала е с администратора/
35. От петък до неделя отсъстваш за околния свят.
36. Директория Favorites се спуска в поне 3 колони и има 7-8 подраздела
37. Последният ти монитор е издържал 10 години /макар да си го ритал с крак и си му цепил корпуса/ и получаваш похвали от произвдителя
38. Помниш, че една от първите ти мишки е издържала 4 години!
39. Прибрал си си видеото в гардероба преди 2 години
40. Забравил си отдавна що е видео или аудиокасета.
41. Някои от най-важните неща в живота ти са записани на СD
42. Много те изнервя факта, че нямаш компютър с интернет на село и на вилата /съответно рядко ходиш на тези места, макар там да са най-старите ти системи, на които си джиткаш я тетрис, я арканоид, я Wolf3D, Перестройка и т.н./
43. Прави силно впечатление, че ти е по-приятно да гледаш FRIENDS с приятелката си пред монитора /разбира се имаш всички сезони вкл. 10-ти/, отколкото да я гушнеш на спалнята пред телевизора.....интересното в случая е, че и на жените това им допада...поне на повечето
44. Отпреди поне 5-6 години кокалчето на дясната ти китка е втвърдено, тъканта върху него суха и уголемена, почти нечувствителна и представляваща мини-мауспад.
45. Не ти трябват повече от 15 кв.см., за да боравиш с мишката
46. Тайно си мечтаеш да имаш мини keypad на волана, за да си спокойно в icq и в колата...?!?!?
/ПАТОЛОГИЯ/
47. Автокасетофонът отдавна е изгубил смисъла си без МР3 плейър.
48. Забелязваш с интерес и скрита радост, че компютър ти е нужен подръка 24/7
49. Най-вече когато започнеш да пишеш подобни списъци......без да ти пука много...
50. И осъзнаеш, че колкото и точки да добавяш все има какво още да напишеш....
 
fling2.GIF
 
Работата на операторите, из М-тел

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
*** Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?
 
Как да си поръчаме бира на 47 езика







Afrikaans 'n Bier, asseblief A beer ah-suh-bleef
Basque Garagardo bat, mesedez Gara-gardo bat mese-des
Belarusian <beer> Ad-no pee-vah ka-lee lah-ska
Breton Ur banne bier am bo, mar plij Oor bah-ne beer am boh mar pleezh
Bulgarian <beer> Ed-na beer-ra mol-ya
Catalan Una cervesa, si us plau Oona servayzeh see oos plow
Chinese 请给我一杯啤酒 Ching gay woh ee bay pee joh
Croatian Jedno pivo, molim Yed-no pee-vo, mo-lim
Czech / Slovak Pivo, prosím Pee-vo, pro-seem
Danish Jeg vil gerne have en øl Yay vil geh-neh heh en url
Dutch Een bier, alsjeblieft Un beer, ahls-yer-bleeft
English One beer, please Wun beer, pleez
Esperanto Unu bieron, mi petas Oo-noo bee-airon, mee peh-tahs
Estonian Üks õlu, palun Ooks ur-loo, pah-lun
Finnish Olut mulle, kiitos O-loot moolek kee-tos
French Une bière, s'il vous plaît Oon bee-air, seel voo pleh
German Ein Bier, bitte Ine beer, bitt-uh
Greek <beer> Mee-a beer-a paraka-loh
Hungarian Egy pohár sört kérek Edj pohar shurt kayrek
Icelandic Einn bjór, takk Ay-dn byohr tahk
Irish Beoir amháin, le do thoil Byohr awoyn, lyeh doh hull
Italian Una birra, per favore Oo-na beer-ra, pair fa-vo-re
Japanese ビ一ルを一本下さい Bee-ru ip-pon ku-da-sai
Korean 맥주 한잔 주세요 Mayk-joo hahn-jahn joo-se-yoh
Latin Cervisiam, sodes Ker-wi-see-am, soh-dehs
Latvian Vienu alu, lū-dzu Vyeh-noo ah-loo, loo dzoo
Lithuanian Prašau viena alaus Pra-shau vie-na al-lows
Maltese Wiehed birra, jekk jghogbok Wee-het bir-ra yek yoh-dzbok
Norwegian En øl, takk Ehn url tahk
Occitan Una cervesa, se vos plai Oo-no serbeh-zo se bus ply
Polish Jedno piwo, proszę Yed-no peevo proshe
Portuguese Uma cerveja, por favor Oo-ma ser-vay-ja, poor fa-vohr
Romanian O bere, vă rog Oh beh-reh ver rohg
Romansch Ladina Üna biera, per plaschair.

Oo-nuh bee-air-uh per plah-chair
Russian Пиво, пожалуйста Ahd-na pee-vah pah-zha-loosta
Sardinian Una birra, po piaghere Oo-na beer-ra po pia-gehre
Scots Gaelic Leann, mas e do thoil e Lyawn mahs eh doh hawl eh
Serbian <beer> Yed-no pee-vo, mo-lim
Slovene Eno pivo, prosim Eno pee-vo pro-seem
Spanish (Lat. Am.) Una cerveza, por favor Oo-na ser-veh-sa, por fa-vor
Spanish (Spain) Una cerveza, por favor Oo-na thair-veh-tha, por fa-vor
Strine Foster's, mate Faw-stuhz, mayt
Swedish En öl, tack Ehn irl, tahk
Twi Mame beer baako, mi pawokyew Mah-me bee-ye bah-ko mee pow-che-oo
Turkish Bir bira, lütfen Beer beer-ah luht-fen
Welsh Cwrw os gwelwch in dda Koo-roh ohs gwel-ookh-un-thah
Yiddish אב׳ר, ז״ט אזו׳ כוט A beer, zeit a-zoy goot
 
33 признака, че си стиптийзьорка

1. Абсолютно всички обувки, които притежаваш, са с високи токчета.

2. Изчисляваш бъдещите си покупки в индивидуални танци. Например “Тази блузка ще ми струва само 3 танца”.

3. Гардеробът ти е разделен на две отделни секции – “нормална” и “стрийп”.

4. Когат излизаш с “нормалните си приятели” чувстваш, че някой трябва да ти налага цензура на дансинга.

5. 12 ти е много ранен час за ставане. 6 сутринта е нормално време за лягане.

6. На възраст, когато повечето хора са в зората или в апогея на кариерите си, ти вече мислиш за пенсиониране.

7. Свикнала си да се събличаш и обличаш без изобщо да си махаш обувките – дори и когато си си вкъщи.

8. Закусваш винаги преди лягане, а не след ставане.

9. На задната седалка на колата си имаш разпилени няколкостотин различни визитни картички.

10. Знаеш всички ресторанти в града, които работят в 5 сутринта.

11. Напоследък месечно харчиш за козметика толкова, колкото преди за цяла година.

12. Можеш само за секунда да преценяваш коя жена има силиконов бюст и коя – не.

13. Всеки път, когато чуеш хубава песен по радиото, си представяш как би могла да я отработиш на пилон.

14. Когато излизате с приятелки, ти си единствената, която не се оплаква от скъпотията на питиетата – те са много по-евтини, отколкото ти си свикнала да бъдат!

15. Изпитваш огромно затруднение да се съгласиш с твърдението, че една обувка с по-малко от 10-сантиметров ток може да бъде секси.

16. Основните ти теми на разговор са обезкосмяване и пластична хирургия.

17. Можеш да пристигнеш във всеки град посред нощ и веднага да си уредиш работа.

18. Често ти се случва да влизаш в денонощен магазин в 4 през нощта с вечерно облекло, грим и прическа.

19. Познаваш всички квартални полицаи, сотаджии и проститутки, защото те посещават същото заведение, в което ходиш и ти след работа.

20. Да се прибереш с по-малко от 100 лева заработка за теб си е направо лоша смяна.

21. Една пъпчица по дупето за теб би била по-голям проблем, отколкото ако е на лицето.

22. Можеш да правиш почти всички ефектни упражнения на гимнастичките – с тази разлика, че ти си върху 15-сантиметрови токчета и на няколко чаши шампанско.
23. Телефонният ти указател изглежда по следния начин: Мелинда (Цветанка), Натали (Радка), Доли (Йорданка), Стейси (Стефка), Мери 1 (Мария), Мери 2 (Мариана), Мери 3 (Мирослава).

24. Често пускаш прахосмукачка у вас, качена върху новите си високи платформи, защото искаш да ги разтъпчеш преди работа.

25. Можеш да броиш банкноти по-бързо и точно от всеки банков касиер.

26. Обръщаш се към всеки с бейби, дарлинг, сладур, кукло, дарлинг, бонбон и сладкиш, без изобщо да се замисляш.

27. В дамската ти чанта е пълно с визитки на таксиметрови шофьори.

28. Колекционираш щраусови и паунови пера.

29. Предпочиташ да пиеш шампанското разредено.

30. Дължината на маникюра ти пречи да пишеш на компютър и да белиш мандарини.

31. Никога не оставаш без няколко чифта прашки в чантата си.

32. Предпочиташ да четеш Playboy, защото в женските списания няма подходяща мода за теб.

33. Не си спомняш кога за последен път си видяла слънцето.
 
12 НАЧИНА ДА Я НАКАРАМЕ ДА СЕ ПОЧУВСТВА КОФТИ:

1. Докато я целувате, неочаквано й духнете в ухото!
2. Преди да ви направи минет, попитайте измила ли си е зъбите!
3. Помолете я да не стене, докато ви прави свирка!
4. А после попитайте: "Какво ми мълчиш, а?"
5. Когато си свали сутиена, попитайте: "Абе не ти ли е малко голям?"
6. Когато си свали гащичките, доближете се и с фенерче разгледайте катеричката й!
7. Напревете същото и с вече свалените гащички. Ако попита защо - кажете, че проверявате за въшки.
8. Когато се съблече чисто гола, сложете на кура си очила и кажете: "Виж добре, мойто момче, кой се налага да ебем!"
9. Помолете я да се обръсне. А след това се оплачете, че ви боде!
10. Когато й го вкарате - изненадано кажете: "Ама по-навътре нещо не влиза!"
11. По време на акта си пейте: "Я елате, пиленца, при батко!"
12. След като свършите, кажете: "Боже, закъснях! Ще трябва да бягам!"
 
ВЪРВИ, ПИРАТЕ ВЪЗРОДЕНИ

Върви, пирате малолетен,
към тъмния пандиз върви
С торент, от Арена теглен
бъдещето си провали!
Върви към съдебната зала,
с името си медиите оглави,
От аванта несъмнено воден -
и НСБОП ще те посети!

Напред! Пиратството е дрога,
което по хардове се лей!
Напред! Продажбите западат
там, гдето трафика бесней!

Анонимен беше ти довчера!
О, недей прави се на тарикат,
че наред с другите пирати,
не ще видиш компютъра си пак!

А как софийският ПейФорФри,
насърчаваше делата ни...
О, тракер незабравим,
О, пресвещенни торенти!

България най-сетне чиста
за пред Европейския Отчет -
след месец обаче пак ще има
на Славейков дискове безчет...
 
Алкохолен зодиак

Алкохолният зодиак е най-старият. За това свидетелстват
множество документи(сметки) от древни научни питейни заведения. Известно е, че небесната сфера се дели на градуси и това открай време е привличало погледите на aлкохолозите. Опознавайки своята алкохолна зодия, СЕГАшният
себе си, а това му помага да се концентрира и, водейки охолен алкохолен живот, да избегне служебния или семеен махмурлук.

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,
а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под
този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както
В леглото, така и под него.


Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте
Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат
Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава
И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с
висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака
на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)

Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента – в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.


Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите – те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.
Под този зодиакален знак са много държави, като Германия и Чехия се чувстват
най-щастливи. Бирите са приятни на вид, спретнати - винаги с бяла якичка.
Особено шофьорите са ненаситни към тях, макар винаги да твърдят, че са били само с една.
 
Народни поверия:

1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.

2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.

3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!

4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой

5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...

6. Ако ви боли глава - значи имате такава...

7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.

8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.

9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.

10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.

11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.

12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!

13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.

14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.

15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.

16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!

17. Който търси, той знае нещо.

18. Минута смях прибавя година живот. Условно.

19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.

20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

21. Да ходиш на работа е на пари.

22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!

23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.

24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.

25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...

26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.

27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти
срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.


28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и
тя не си тръгва, то това е вашата жена...
 
staf каза:
Спам защита – намалява потребители и спамери в вашия форум.
http://img57.imageshack.us/img57/4458/facecontrol2bs.png

хахахаха
но това е идея за спам защита
2 произволни числа от 1 до 10 и произволно деиствие (+ - * /) и да се напише отговора
никога няма да се разбие защитата ако картинките са полуготови :)
 

Back
Горе